Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
Dosyć szybko można się zorientować, ze Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
Precz z Oscarem tym przekupnym, sprzedajnym, milczącym i bezpłciowym hermafodytą bez fujarki skrzyżowanym z C3PO! NIECH ŻYJĄ MALINY (i inne owoce też: truskawki, rzodkiewki, buraki cukrowe)
Jak nam zapodaje nasz dostarczyciel papki codziennej PAP:
W sobotę wieczorem, na dzień przed wręczeniem Oscarów, w Santa Monica w Kalifornii ogłoszono nazwiska zdobywców "Złotych Malin" - wyróżnień przyznawanych najgorszym aktorom i najgorszemu filmowi minionego roku.
"Malinę" dla najgorszego aktora otrzymał kanadyjski komik Tom Green za rolę w filmie "Freddy Got Fingered", a "nagrodę" dla najgorszej aktorki - amerykańska piosenkarka Mariah Carey, która wystąpiła w filmie "Glitter".
Komedia "Freddy Got Fingered" otrzymała też "Złote Maliny" dla najgorszego filmu roku, za najgorszą reżyserię i najgorszy scenariusz. Reżyserem filmu był Tom Green. Jego film był nominowany aż w ośmiu kategoriach. Przebił m.in. "Wyścig" (siedem nominacji), "Glitter" i "Pearl Harbor" (po sześć).
Jak nam zapodaje nasz dostarczyciel papki codziennej PAP:
W sobotę wieczorem, na dzień przed wręczeniem Oscarów, w Santa Monica w Kalifornii ogłoszono nazwiska zdobywców "Złotych Malin" - wyróżnień przyznawanych najgorszym aktorom i najgorszemu filmowi minionego roku.
"Malinę" dla najgorszego aktora otrzymał kanadyjski komik Tom Green za rolę w filmie "Freddy Got Fingered", a "nagrodę" dla najgorszej aktorki - amerykańska piosenkarka Mariah Carey, która wystąpiła w filmie "Glitter".
Komedia "Freddy Got Fingered" otrzymała też "Złote Maliny" dla najgorszego filmu roku, za najgorszą reżyserię i najgorszy scenariusz. Reżyserem filmu był Tom Green. Jego film był nominowany aż w ośmiu kategoriach. Przebił m.in. "Wyścig" (siedem nominacji), "Glitter" i "Pearl Harbor" (po sześć).
Czyli... SURVIVAL DLA MĘŻCZYZN To, że każdy mężczyzna będący w stałym związku musi znosić mniej więcej raz w miesiącu coś w rodzaju huraganu, tajfunu czy trzęsienia ziemi to jest oczywiste. Jest to jeden z elementów gry o nazwie: "STAŁY ZWIĄZEK". Co zrobić by ujść z życiem? Tak... tak... ujść z życiem!!! Wielu próbowało z tym walczyć... Ale... Hmmm... Uczcijmy ich pamięć minutą ciszy... ;)
A oto FAQ z pewnej grupy dyskusyjnej, gdzie doświadczeni mężczyźni, można by rzec - weterani, udzielają porad młodszym i mniej doświadczonym w boju.
PYTANIE: Co można zrobić by uniknąć całego tego cyrku mniej więcej co 28 dni?
ODPOWIEDŹ: Absolutnie nic.
PYTANIE: Czy to się kiedykolwiek skończy?
ODPOWIEDŹ: Oczywiście, że tak! Ale będziesz wtedy już tak stary, że pewnie nawet tego nie zauważysz.
PYTANIE: Dlaczego podczas tych dni jestem winien za całe zło na tym świecie?
PYTANIE: Może w tym czasie powinienem gdzieś wyjeżdżać albo wychodzić z kumplami?
ODPOWIEDŹ: Tylko jeśli jesteś dobrze ubezpieczony i znudziło ci się życie.
PYTANIE: Czym różni się kobieta ze stresem przedmiesiączkowym od pitbull’a?
ODPOWIEDŹ: Szminką.
PYTANIE: Co powinienem zrobić by ulżyć jej w cierpieniach?
ODPOWIEDŹ: Spytaj jej, samo pytanie ją ucieszy chociaż pewnie i tak się niczego nie dowiesz... a najlepiej przygotuj sobie gruby zeszyt do zanotowania naszych podpowiedzi co robić na wypadek tej klęski żywiołowej...
Oto one:
1. Rozpieszczaj swoją kobietę! Zasypuj ją miłością i uczuciem.
2. Staraj się jej unikać (na tyle, na ile się da).
3. Pozwól jej się rozładować na sobie. Pamiętaj, ona prawdopodobnie nie miała tego tak naprawdę na myśli.
4. Jeśli nie zastosujesz punktu 3, to będzie ci ciężko... Ale nie jęcz.
5. Zrobienie obiadu zmniejszy ból, weź notatnik: -Spalone grzanki tylko pogorszą sytuację - zamów coś z miasta.
6. Odzywaj się tylko wtedy kiedy ona tego chce! Ograniczaj swoje odpowiedzi do: "Tak, oczywiście że cię kocham" i "Te dżinsy leżą na tobie wspaniale."
7. Jeżeli pigułki przeciwbólowe, których używa znajdują się zawsze w gotowości na twoim ręku, to plus dla ciebie.
8. Trzymaj małe dzieci (i inne bezradne stworzenia) z dala od niej, ogranicz nieszczęścia do minimum.
9. Prezenty i "lśniące" dowody uczucia są doradzane, tylko zapamiętaj te słowa: złoto i futro. Z AGD nawet nie próbuj!
10. Zawsze pamiętaj!!! Stoisz naprzeciw czegoś co ma tak ogromną moc, że jeżeli spowodujesz wybuch to nie będzie go można zmierzyć na żadnej skali, Beauforta czy Richtera... Nie kuś losu!!!
Najważniejsze by przeżyć... ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą