Z okazji dnia matki Joe Monster przygotował specjalną erratę do tradycyjnych słowników o macierzyństwie. Tak więc, jeśli nie masz jeszcze dzieci (lub chcesz mieć kolejne) i wahasz się czy je mieć, to sugerujemy Ci uważną lekturę poniższych poprawek. Może one pomogą Ci podjąć decyzję...ALEJKA:
taka odległość między półkami w hipermarkecie, by dziecko w koszyku na zakupy z łatwością mogło sięgnąć towar z półki.
AŁA!:
pierwsze słowa wypowiedziane przez dziecko ze starszym rodzeństwem.
AMNEZJA:
stan, wywołany ciężką pracą w ciągu dnia, który nie pozwala kobiecie na uprawianie sexu wieczorem.
BURZA:
szansa na sprawdzenie ilu członków rodziny zmieści się w jednym łóżku.
DWUMINUTOWE OSTRZEŻENIE:
Jak to się robi po polsku...1. Mężczyzna zaprasza wszystkich swoich znajomym na grilla, którego właśnie przygotowuje.
2. Kobieta idzie do sklepu.
3. Kobieta przygotowuje sałatki, duszone warzywa do mięsa i pieczywo.
4. Kobieta kroi mięso, przyprawia je, układa na tacy i podaje mężczyźnie, który stoi rozparty obok grilla z puszką piwa w ręku.
5. Kobieta rozpala grilla.
6. Mężczyzna umieszcza mięso na ruszcie.
7. Kobieta idzie nakryć do stołu i sprawdzić czy warzywa się nie rozgotowały.
Jeśli Twoja matka twierdzi, że jest już bardzo stara – natychmiast zawołaj ją przed monitor. Oto lista 10 rzeczy, które powinny poprawić jej humor (nawet jeśli ona ma ponad 60 lat). 10. Jeśli dziecko płacze – po prostu ścisz aparat słuchowy.
9. W kinie dostaniesz podwójną zniżkę za siebie (senior) i za dziecko (junior).
8. Oszczędzisz dziecku tekstów w stylu: „Kiedy ja miałam Twoje lata...”, bo po prostu już tego nie pamiętasz...
7. Dziecko + Twoja sztuczna szczęka = niesamowicie uzębiony mutant = koniec z kolejkami do mięsnego, bo wszyscy od razu uciekną!
6. Zajmiesz miejsce Michała Wiśniewskiego w księdze Guiness’a pod hasłem „Najdziwniejsza ciąża”.
5. Absolutnie nie będzie Cię denerwować, że Twoja córka zacznie się umawiać z jakimiś wymoczkami – do tej pory już dawno nie będziesz żyć...
4. Możesz razem z dzieckiem zrobić sobie drzemkę poobiednią ( i pewnie zrobisz...).
3. Ogromna szansa, że Twoje dzieci w końcu zaczną Cię odwiedzać w domu starców... i oczywiście swoje nowe rodzeństwo
2. Podwójna oszczędność: kupujesz pieluszki w megaopakowaniach, dla dziecka i dla siebie!
1. Zawsze możesz iść do "Rozmów w Toku”
Jeśli nie zrozumiałeś/aś tego dowcipu to znaczy że, oglądasz za dużo Rrozmów w Toku i twoim idolem jest nie Joe Monster, a Ewa Drzyzga. Idź lepiej zobacz co w telewizji leci...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą