Wiadomo nie od dziś, że warto uczyć się języków.
A to czasem zdarza się wyjechać, a to do nas przyjadą...
Taka wiedza przydaje się w życiu. Angielskiego czy niemieckiego uczycie się w szkole. Dziś na JM coś, czego w szkole się nie nauczycie. Wierzcie nam, to też może się Wam przydać!Weźmy na warsztat następujące zwroty:
1. Fortepian na kipiszu przyciął buzałę wkitraną w szkit blatu.
2. Śmiga pies ze skowyrem i haukacz.
3. Jaremu nie podchodzi grablem przekręcać, ale jak ganczają że taki mikry, to ludzie mózgują, że farmazonem jedzie.
4. Deczko rudego skitrałem pod pokładem, a moja jarecka Gruzinka, wali na skowernie i mnie chla.
5. Mąciciel luknął na mnie spod dekla i dał se siana, bo ściął buraka wydziarganego pod lewym lipem.
U nas służba zdrowia strajkuje. A za wielką wodą pracownicy na oddziale ostrego dyżuru w Chicago nie wiedzą gdzie ręce włożyć (jeśli ich nie załamać). Oto kilka przypadków z ichnich kart rejestracyjnych oraz wywiadów lekarzy dla lokalnych gazet.28-letni mężczyzna został przywieziony na ostry dyżur po tym jak chciał popełnić samobójstwo. Mężczyzna połknął sporo pigułek zawierających nitroglicerynę i popił je wódką. Kiedy go spytano o skaleczenia na głowie i klatce, odpowiedział, że walił z rozpędu w mur, bo chciał aby nitrogliceryna wybuchła.
50-letnia kobieta została przewieziona do szpitala z bólem podbrzusza. Podczas oględzin okazało się, że Pani włożyła sobie w pochwę całego kurczaka. Kawałek po kawałku. Jak później tłumaczyła, będąc niezdolną do posiadania dzieci, miała nadzieję, że kurczak zamieni się w dziecko...
Był bardzo gorący czerwcowy dzień. Do sławnego Pana Henrego Forda przyszli bracia Cohen, znani żydowscy kupcy. Norman Cohen, najstarszy z braci, powiedział:- Panie Ford. My mamy taki nowy cud wynalazek, co to zrewolucjonizuje wszystkie automobile... Przed Pańskim budynkiem zaparkowaliśmy coś niesamowitego. Proszę z nami. Chcielibyśmy zaprezentować to Panu osobiście...
Ford jako mężczyzna dość zajęty, podszedł dość sceptycznie do tego pomysłu, ale dał się namówić na mały pokaz tego super urządzenia. Udał się więc przed budynek.
- A teraz Panie Ford – powiedział Hyman Cohen, średni z braci – Niech Pan wsiądzie do środka.
-Czy wyście powariowali?! – krzyknął Ford – Przecież tam jest co najmniej 40 stopni!!
- Tak wiemy – uśmiechnął się najmłodszy Cohen, Max – Niech Pan wsiada Panie Ford. W końcu mamy zaprezentować Panu to cudo...
Ford niechętnie, bo nie chętnie, ale wsiadł. Od razu pot wystąpił mu na czoło, koszula przykleiła się do pleców, ale siedzi w środku i czeka.
- A teraz Panie Ford – odezwał się znowu Norman – Niech Pan wciśnie ten biały przycisk.
Ford wcisnął przycisk i zaraz coś zasyczało, a w środku zrobiło się przyjemnie chłodno. Fordowi od razu spodobał się ten pomysł i powiedział:
- Dobra. Ile chcecie za prawa do tego cuda?
Bracia uśmiechnęli się między sobą porozumiewawczo i Hyman powiedział:
- Milion dolarów oraz pewien dodatek. Otóż napis: „Klimatyzacja Braci Cohen” ma pojawiać się na każdym modelu automobilu zaraz obok logo Forda.
Ford, który nie był anty-semitą, nie chciał reklamować ich zakładu, więc zaczął się targować. Panowie sprzeczali się i kłócili przez dwie godziny. W końcu ustalili, że Ford zapłaci 5 milionów dolarów oraz umieści imiona braci przy urządzeniu.
Jak widać Ford dotrzymał słowa aż do dziś, bo w każdym modelu z klimatyzacją nadal wypisuje: NORM, HI i MAX.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą