Zima w pełni, ludzie marzną na przystankach i mogą jedynie pomarzyć o krótkim urlopie w cieplejszych okolicach. A wystarczyłaby duża kumulacja w Lotto i można by sobie pozwolić na urlop na pokładzie takiego jachtu. Niestety, na zakup nadal byłoby za mało.
Wyczerpująca chemioterapia i brak perspektywy na lepsze jutro na zawsze zmieniły życie chorych na raka. Aby zrobić dla nich coś, co pozwoli im na chwilę zapomnieć o problemach, francuska fundacja "Mimi" zafundowała im sesję zdjęciową. Sęk w tym, że chorym nie pokazano ich charakteryzacji, która miała być elementem niespodzianki. Zobaczcie jak zareagowali, gdy zobaczyli siebie w lustrze po raz pierwszy.
„Gdyby wybory zmieniały cokolwiek, to politycy dawno by je zdelegalizowali”. Gdyby petycje wysyłane do rządu zmieniały cokolwiek, toby nie udostępniano możliwości ich składania. Ale skoro już są, to można wykorzystać je zgodnie z najlepszą internetową tradycją. Przykład dają Amerykanie.
Zbombardujcie wszystko
Rozlewająca się obecnie w mediach postapokaliptyczna wizja świata jest odzwierciedleniem zbiorowego, podświadomego pragnienia całkowitej destrukcji nowoczesnej cywilizacji. W związku z tym wnioskujemy, by administracja Obamy wcisnęła ten wielki czerwony guzik i zbombardowała wszystko atomówkami. Dobrych ludzi, złych, cywilów, Belgię, wszystko. My ogarniemy jedzenie w puszce, wy ogarnijcie atomówki. OK? No.
Zmieńcie choć jeden park narodowy w rezerwat sklonowanych dinozaurów
Jako członkowie naukowej społeczności o wielkiej wyobraźni jesteśmy zaniepokojeni brakiem Narodowego Rezerwatu Sklonowanych Dinozaurów.
Uważamy, że należy natychmiast ogrodzić jeden z istniejących parków narodowych i zapełnić go sklonowanymi dinozaurami (oprócz pterodaktyli - nie polecamy).
Domagamy się:
1. Jednego rezerwatu narodowego, otwartego cały rok, zapełnionego dinozaurami i (opcjonalnie) mamutami.
2. Sklonowania dinozaurów bez zważania na koszty. Wiemy, gdzie sprzedają biżuterię z bursztynu, jeśli to pomoże.
3. Odpowiedzi na naszą petycję przez wiceprezydenta Joe Bidena (żadnych figurantów).
Dlaczego nie odbić się w przyszłość... z przeszłości?
Nic nie może pójść źle. Nie będzie żadnych nieprzewidzianych konsekwencji. Masa edukacyjnej zabawy dla welociraptorów, tyranozaurów i małych dzieci turystów.
Zmieńcie wymiar sprawiedliwości
Zlikwidujcie obecny system prawny i zastąpcie go Ligą Sprawiedliwości, w skład której wejdą Sędziowie, czyli motocykliści będący policjantem, sędzią, ławą przysięgłych i katem w jednym.
Przeznaczcie wystarczające fundusze i materiały na budowę Gwiazdy Śmierci
Skupiając nasze siły obronne na systemie uzbrojenia platformy kosmicznej, Gwiazdy Śmierci, rząd mógłby stworzyć miejsca pracy dla konstruktorów, inżynierów i badaczy kosmosu, a jednocześnie zwiększyć poziom obrony narodowej.
Deportujcie wszystkich, którzy chcą odłączenia ich stanu od USA
Deportować wszystkich, którzy podpisali petycje o odłączenie ich stanu od Stanów Zjednoczonych [30% składanych petycji zawiera prośbę o odłączenie jakiegoś stanu]
Zróbcie piątek oficjalną częścią weekendu
Tydzień będzie bardziej zrównoważony, gdy dni robocze będą 4, a weekendowe 3. Tydzień roboczy jest niezbalansowany. [Powinny być] 4 dni pracy – poniedziałek-czwartek, i 3 dni weekendu – piątek-niedziela.
Uchylcie drugą zasadę termodynamiki w celu zapewnienia lepszej wymiany cieplnej
Aby stworzyć lepsze warunki do idealnej wymiany cieplnej należy zlikwidować drugą zasadę termodynamiki, byśmy mogli łatwo i wydajnie zmieniać ciepło w energię i na odwrót. Dzięki temu uniezależnimy się od ropy z innych krajów.
Dajcie Nicholasowi Cage’owi Deklarację Niepodległości
Nicholas Cage zasługuje na Deklarację Niepodległości. To Skarb Narodowy. Jeśli raz udało mu się wykraść Deklarację, to prawdopodobnie mógłby zrobić to powtórnie, ale z dobroci serca nie robi tego. Dlatego należy nagrodzić go jako aktora i historyka, wręczając Deklarację Niepodległości.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą