- Powiem panu szczerze. Gdyby to był koń, to kazałbym go zastrzelić...
* * *
- Jak nazywają się ludzie którzy nie jedzą mięsa?
- Renciści...
* * *
Siedzą dwie anorektyczki w wannie.
Jedna mówi do drugiej:
- Teraz mnie trzymaj! wypuszczam wodę!!!
* * *
Jak kobieta poznaje, że śpi z mechanikiem samochodów formuły I?
- Bo może zmienić 4 gumy w 8 sekund.
* * *
Do domu sprzedaży wysyłkowej przyszedł list następującej treści:
"Już trzy lata temu zawiadomiłem was o mojej śmierci.
Proszę więc przestać mnie wreszcie nękać upomnieniami."
* * *
- Jak brzmi ostatnia nowelizacja ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnie na czerwonym świetle.
* * *
- Mamo, nie wyjdę za Zbyszka. Co z tego że jest bogaty? Ale to ateista!
- Po kilku tygodniach z tobą uwierzy przynajmniej w piekło.
* * *
- Co jest długie i twarde i Polka dostaje to po ślubie?
- Nowe nazwisko!
* * *
Spotyka sie dwóch kumpli, jeden ma podbite oko, drugi krzyczy:
- Stary, to ty też byłeś na tej promocji w Media Markt?!
* * *
Ksiądz zatrzymał się przy machającej ręką "autostopowiczce" w mini. Ona do niego:
- Proszę księdza zbłądziłam....
- A co, tu tiry nie latają???
* * *
Świetny pisarz angielski Arthur Conan Doyle, twórca postaci Sherlocka Holmesa, wysłał pewnego razu do dwunastu znanych z uczciwości i surowych obyczajów brytyjskich bankierów depesze o treści: "Wszystko się wydało. Uciekaj natychmiast." W ciągu 24 godzin wszyscy ci "obywatele bez skazy" opuścili Anglię.
* * *
Matka pyta córki:
- Czy twój narzeczony ma wobec ciebie poważne zamiary?
- Oczywiście, codziennie! Tylko żenić się nie chce.
* * *
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą