Niskobudżetowy Dan Bilzerian
Jedyny raz, kiedy dotkniesz jakiejś dziewczyny, to gdy orlica będzie podejrzewać, że jej pisklęta są gdzieś na twojej głowie.
Możesz wystąpić w serialu "Seks w wielkim mieście" jeżeli seks to anal, a "wielkie miasto" to Sosnowiec.
Musi być wyjątkowo mały ruch na myfreewebcams.com.
Twoje kacze usta są ciaśniejsze niż twój odbyt kiedykolwiek będzie.
Wyglądasz jak rezultat zamiany twarzy tego starszego gościa z filmu "Odlot" z tym grubym dzieciakiem.
Twoje włosy wyglądają jak wąsy tego gościa z pudełka Pringles.
Otrzyj sobie usta po skończonym rimmingu.
Gratulacje. Mam nadzieję, że będziecie wiedli razem szczęśliwe życie.
Ten wygląd twarzy, kiedy twoje 27 kotów rozpoczęło kampanię #MeToo na portalu społecznościowym.
Gdzie się podziały twoje uszy?!
Masz większą szansę dosięgnąć górnej półki niż pięćdziesiątki.
To był test na HIV.
Tak wiele wytrysków prosto na twarz, że aż ci się porobiły wgłębienia.
Wyglądasz jak lesbijska siostra Tarantino.
Jak daleko masz zamiar posunąć się w naśladowaniu Amy Winehouse? Mam nadzieję, że pójdziesz na całość.
Tak szczerze ci powiem - ogól się, a wyrwiesz więcej cipek udając lesbijkę.
- Kochanie, włóż sobie jabłko do buźki i możemy zaczynać dopiekać.
- Cechujesz się takim typem urody, że ludzie z miejsca zaczynają rozmawiać o twojej osobowości.
- Jak ci się udało wydostać ze stajni?
- Jak na planie filmowym układała ci się współpraca ze Shrekiem?
- Wygląda na to, że zajumałeś zęby 80-letniej babci.
- Razem z tą koszulą.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą