W dzisiejszym odcinku m.in. złodziej, który ukradł autobus i jeździł nim po Ostrołęce; jak mocno można się wczuć w grę; którym kobietom powinno się ścinać głowę; przeciek fabuły najnowszego "Terminatora" oraz czym jest kobiecość według pewnej Kamili.
#1.
Jeżeli masz wrodzone poczucie estetyki i porządku, to tu nie znajdziesz nic z tych rzeczy. Tutaj tylko chaos i bałagan. 
#1.
Dzisiaj zaprosimy was do "Pokoju Cudów", zajrzymy do szpitala oraz przejdziemy się do szpitala...
Wchodzi. Patrzy, a na środku pokoju krzesło, a nad nim - w suficie - dziura. Siada na krześle, a ono - myk - w górę. Głowa mu idealnie wchodzi w dziurę.
I nagle facet czuje, jak mu ktoś w łeb przypierdziela mocnego kopa!
Wku*wiony na maksa, schodzi z krzesła i biegiem zapieprza na górę. Wchodzi do pokoju - pusto, nikogo nie ma. Chwilę się rozgląda, aż tu nagle...
Z dziury w podłodze wysuwa się jakaś głowa...
by edward
* * * * *
W szpitalu miejskim, na oddziale dla bardzo zamożnych obywateli, milioner wychodzi ze śpiączki. Naciska przycisk wywołania lekarza. Do jego pokoju wchodzi niski, bardzo chudy, brodaty mężczyzna w kitlu i w okularach.
- Doktorze, gdzie ja jestem?
- Byłeś w śpiączce, jesteś w szpitalu.
- W śpiączce?! Jak długo?
- Piętnaście lat.
- Ile?! A jaki to rok?
- 2034 r. Ale nie martw się, medycyna wynalazła lekarstwo, które pozwala szybko dostosować się do otaczającej rzeczywistości.
- Oczywiście, doktorze, poproszę to lekarstwo!
- Tylko to nie jest tanie. Dziesięć tysięcy dolarów.
- To drobiazg. Skoro tu jestem, to pewnie w szafce jest moja książeczka czekowa.
Lekarz wyjmuje książeczkę czekową z szafki, milioner wypisuje mu czek na dziesięć tysięcy dolarów. Lekarz wyciąga strzykawkę, napełnia ją płynem z ampułki i wstrzykuje. Nagle milioner znów zapada w śpiączkę.
Lekarz, wychodząc z oddziału, chowa czek w kieszeni i mruczy do siebie:
- Zarobiłem pieniądze i przetestowałem szczepionkę na grypę. Piszemy więc: "jakość poniżej wymagań".
by Peppone
* * * * *
Znalazłem lampę:
Dżin: Masz 3 życzenia.
Ja: Chcę, żebyś był kiepski z matmy.
Dżin: Zrobione. Zostało ci 15 życzeń.
by jaroslaw_90
* * * * *
- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem dokończyć zdania.
by Peppone
* * * * *
- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.
by clod
* * * * *
Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca
by edward
* * * * *
Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.
by Peppone
* * * * *
Czekałem sobie w strefie przylotów ze znakiem w rękach, gdy przybyła policja i powiedziała, że mam opuścić lotnisko:
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osób ma znaki!
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spier***ac do swojego kraju!”
by Griffin
* * * * *
Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się lekko uśmiechnął i wrócił do swoich spraw. Wkurzony Arab po kilku minutach krzyczy:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem tego Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba lekkim uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- To jego knajpa.
by edward
* * * * *
Dziennikarz z TVPIS przeprowadza wywiad:
- Co Pan myśli o naszym rządzie i Sejmie?
- Wolałbym w ogóle nie wypowiadać się na ten temat...
- Czyli napiszemy: brak szacunku dla władz, wyrażony w szczególnie cynicznej formie!
by clod
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Byłem u zaprzyjaźnionej żydowskiej rodziny. Musiałem skorzystać z toalety. Siadam, robię swoje, patrzę, a tu przed nosem tabliczka z napisem:
''Nie siedź tak po prostu, myśl o czymś!"
by Peppone
* * * * *
Zawsze gdy widzę kobietę prowadzącą autobus myślę sobie, że w sumie przyjemnie jest żyć w tak zdrowym i normalnym społeczeństwie, w którym płeć nie ma znaczenia. Po czym czekam na następny autobus.
by spigi
* * * * *
- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.
by Rupertt
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 816 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
