#1.

Jak się to nazywa, kiedy kochasz swoje dzieci, ale akurat obecnie nie możesz ich znieść?

#2.

*Proszony obiadek u babci*
Sześciolatek: Mogę naleśnika?
Babcia: A co tata powiedział?
Sześciolatek: Że nie mogę.
Babcia: Masz, zrobiłam ci trzy naleśniki na obiad.

#3.

Jak Syzyf, który przez wieczność wpycha kamień na górę, tylko że ja zbieram rzeczy za moim dwulatkiem.

#4.

Jest 1 stycznia, godzina 17:47, a ja już czuję się, jakbym była rodzicem przez cały rok.

#5.

Najlepsza część wyjścia na kręgle z moim pięciolatkiem to jego krzyk, kiedy biegnie do kręgli niczym Braveheart.

#6.

Siedmiolatek: Jak się tego nauczyłeś?
Ja: Czego?
Siedmiolatek: Wrzucać hot dogi do makaronu?
Ja: Czarnoksiężnik mnie nauczył.

#7.

Nie ma bardziej optymistycznej osoby niż matka, która pakuje książkę na rodzinny wypad za miasto.

#8.

Witajcie w rodzicielstwie. Wszyscy są głodni, ale akurat na to nie mają ochoty.

#9.

Mój szkrab wyjaśniający i tłumaczący dosłownie wszystko.

#10.

*nie ma nic na kuchennym stole*
*nie ma nic na podłodze w salonie*
*nie ma nic na stoliku do kawy*
*nie ma nic na stole w jadalni*
Siedmiolatka: *rozłożyła zestaw z 2000 klocków Lego na samym dole schodów*

#11.

Ja: Hej, dzieci, nie wolno kłamać!
Także ja: oszukuję dzieci, że kula noworoczna na Times Square opuszczona została już o 8 zamiast o północy.

#12.

UPDATE: Postanowienie noworoczne mojej żony, żeby krzyczała mniej na dzieci, właśnie spala się na panewce.

#13.

Czterolatka nosi ze sobą przez cały dzień swój dzienniczek. Otwiera go, coś tam bazgrze i szybko zamyka go z powrotem.
Nazywa go swoim "sekretnym nocniczkiem" i może kiedyś poprawię ją, ale to zdecydowanie jeszcze nie dzisiaj.

#14.

Kocham moją córeczkę. Zapytała mnie, czy mam 22 lata. Powiedziałam, że mam 37, na co ona zapytała mnie, czy jestem jej babcią.

#15.

Kiedy jesteś przekonany, że dzieciaki miały gości, gdy was nie było w domu, ale nie masz żadnych dowodów.

#16.

Widzieliśmy dzisiaj naklejkę na zderzaku z napisem: "Ujeżdżam także twoją matkę". Mój syn zapytał, czy mama tego pana podwozi innych ludzi na barana, więc po prostu nie uczcie nigdy waszych dzieci czytać.

#17.

Idź do łóżka!!!
Chce mi się pić.
I powtarzamy w kółko.

#18.

Ja: Hej, dzieci! Kupiłam maty do jogi! Zabieram was jutro na jogę dla dzieciaków. *Demonstruję pozycję psa z głową w dół*. Tak wygląda pozycja psa z głową w dół!
Sześciolatka: Nie, mamusiu, to nie żaden pies. To pozycja "chodź i podetrzyj mi tyłek" po tym, jak zrobi się kupę.
Miej dzieci, mówili...

#19.

Córka: Co oglądasz?
Ja: Mój ulubiony film - Willy Wonka i Fabryka Czekolady
Syn: A o czym to?
Ja: O gromadce dzieciaków, które zostały zamordowane, bo nie wykonywały poleceń.
[później]
Żona: Dzieci zrobiły dzisiaj wszystko, o co je prosiłam!
Ja: Dziwne. LOL.

#20.

Twój szkrab jest taaaaki słodki!
- Ludzie, którzy nie muszą po nim sprzątać