Niejaki Hayden Pedigo postanowił kupić sobie ubrania. Nic w tym dziwnego, bo każdy z nas czasem ubrania kupuje. Jednak on poszedł o krok dalej i wymyślił, że na kompletną kreację wyda nie więcej niż 20 dolarów. Oto co udało mu się zakupić.
Australię przez tygodnie niszczyły pożary buszu, w których ginęły masowo zwierzęta i życie straciło wielu ludzi. Dzięki temu, że ostatnio nad krajem pojawiły się deszcze, pożary zaczęły wygasać, ale przez ten czas wielu artystów z całego świata stworzyło rysunki i obrazy odzwierciedlające ogrom tragedii.
Dzisiaj pojedziemy sobie do Centrum, zajrzymy do Odessy oraz przyjmiemy trochę szemranej gotóweczki...
Czekam na wyniki badań markerów nowotworowych. Takiego stracha nie miałem od czasu oczekiwania na powrót rodziców z wywiadówki.
by Peppone
* * * * *
Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:
– Nie wolno sikać do basenu!
– Ale wszyscy sikają do basenu! – broni się Jasio.
– Może – mówi ratownik – Ale nie z trampoliny!
by edward
* * * * *
W Odessie przeprowadzono przetarg na malowanie lokomotyw. Wygrała brygada żydowskich robotników. Podpisano umowę, zapłacono zaliczkę, wzięli się do pracy. Po tygodniu przychodzi komisja odbiorcza. Lokomotywy z jednej strony pięknie odmalowane, jak nowe, ale z drugiej - czarno-pordzewiałe, jak były przed malowaniem. Komisja do szefa brygady:
- Co wy tu odstawiacie, pół roboty wykonaliście i zgłaszacie do odbioru?!
- Jakie pół?! Całą! Zgodnie z umową.
- Co wy chrzanicie, mam tu kopię umowy!
- No to czytajcie!
- Napisano: ''Żydowska brygada robotnicza z jednej strony i miasto Odessa z drugiej strony umawiają się na malowanie lokomotyw..."....wasza mać!
by Peppone
* * * * *
Od pewnego czasu ludzie w mojej firmie zaczęli nazywać swoje jedzenie w lodówce imionami. Dzisiaj zjadłem kanapkę z tuńczykiem o imieniu Barbara, a wczoraj pierogi z mięsem o imieniu Stefan...
by Misiek666
* * * * *
Przedstawiciele duchowieństwa nie mogą przyjmować pieniędzy zdobytych nieuczciwie lub kryminalnie jako darowizn na budowę świątyń.
Dlatego te pieniądze wydają na limuzyny.
by Peppone
* * * * *
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna pyta:
– Dojadę tym autobusem do Centrum?
– Nie – odpowiada kierowca.
– A ja? – pyta druga.
by edward
* * * * *
Kiedyś interesowałem się problemami dualizmu fal kwantowych i kontinuum czasoprzestrzennym, rozumiałem dialektykę Hegla i egzystencjalizm Kierkegaarda, czułem ukryte znaczenie obrazów Van Gogha i Picassa, próbowałem rozwiązać tajemnicę genezy życia we Wszechświecie i przemyślałem problem ludzkiej świadomości ... a potem rzuciłem picie.
by Peppone
* * * * *
– Co ci się stało w oko?
– Dostałem śrubokrętem od sąsiadki.
– Przez przypadek?
– Nie, przez dziurkę od klucza.
by edward
* * * * *
- Ależ ty jesteś obrzydliwie tłusta! - powiedział mąż, patrząc na powoli pełznącą wielką muchę.
Ale przed lecącą w stronę jego głowy patelnią już nie zdążył się uchylić.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Zauważyliście, że jak tylko pada śnieg to zaczyna się epicka walka ludzi z maszynami! Pługopiaskarki odgarniają śnieg na chodnik, na którym zaraz pojawiają się ludzie z łopatami żeby odrzuć go z powrotem na drogę!
by lary
* * * * *
Tabliczka ostrzegawcza w bloku w Czelabińsku:
''Wychodząc z niedźwiedziem na spacer, nie zapomnij wyłączyć reaktora i zabrać klucza do panelu sterowania rakietami!''
by Peppone
* * * * *
Chyba dałbym radę wystawiać recepty na starym, dobrym Dzikim Zachodzie.
Whisky.
Whisky.
Whisky.
Whisky.
Whisky.
Whisky.Uciąć.Whisky
Whisky.
Whisky.
Whisky.
by Rupertt
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 859 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!