W dzisiejszym odcinku o ślicznotce, która została babcią w wieku 33 lat. Będzie też o muzyku, który zmarł na scenie na oczach tłumów. Zanim wydał z siebie ostatnie tchnienie, zdążył wypowiedzieć jedno słowo. Będzie też o parze z Krakowa, która uprawiała tak głośny seks, że sąsiedzi postanowili zareagować.
Pracownicy serwisu poświęconego grom komputerowym - Clutch - przeprowadzili wśród swoich użytkowników ankietę, której celem było ustalenie, jak poważnym problemem jest dla nich uzależnienie od wirtualnej rozrywki. Wyniki w kilku miejscach są dość zaskakujące.
Zawsze bawią mnie komentarze wrzucających zdjęcia: "Sprawcie, abym tego pożałował..." Rękę do garnka z wrzątkiem też wkładasz, kolego, licząc, że nie zaboli? Oto kolejna 20 nieszczęśników z poparzonymi dłoniami.
#1.
95% porwanych przez kosmitów rysuje twój portret, tylko bez włosów.
#2. Jestem 19-letnim hinduskim sportowcem. Sprawcie, żebym tego pożałował.
Masturbacja 5 razy dziennie nie czyni cię jeszcze "sportowcem".
#3.
Wygląda na to, że twarz ci się ześlizguje z głowy.
#4.
Wyglądasz jak Ściekowa Syrenka
#5. Pracuję w sklepie z zabawkami w Cincinnati, Ohio. Moja matka okłamywała mnie przez 32 lata na temat tego, kto jest moim ojcem.
Przestań marudzić. Ktoś tam musiał przez trzy dekady udawać, że jest twoim ojcem.
#6.
Jak ścisnę twój nos, to zatrąbi?
#7.
Kurde, nawet twoja koszulka ma rozstępy.
#8.
Nie próbuj prostytucji, bo niewiele zarobisz.
#9.
ZZ Bottom
#10. Jestem żołnierzem w armii szwajcarskiej. Czekam, aż skończy się okres mojej służby, żebym w końcu mógł iść na studia. Dopieczcie mi.
Twoje życie seksualne jest pewnie tak samo neutralne jak twój kraj.
#11.
- Prawie podjechałem do jej brwi i zamówiłem McChickena. - Ale trzeba oddać jej sprawiedliwość, bo pewnie ma w menu coś za dolara.
#12.
Jednocześnie wyglądasz jak każda postać z Rodziny Addamsów.
#13. Mam 20 lat. Moje życie to praca hydraulika, polowanie na kaczki i umawianie się z kobietami po trzydziestce. Pokażcie, że jesteście najgorsi.
Sorry, ale nie wierzę ci. Z takim wyglądem to bardziej prawdopodobne, że polujesz na kobiety po trzydziestym roku życia i umawiasz się z kaczkami.
#14. Żona niedawno odeszła ode mnie, bo nie byłem dla niej dość dobry. Reddit, powiedzcie mi, jak jest naprawdę.
Cóż, może gdybyś dbał o nią z taką samą determinacją, z jaką wciągasz brzuch na tym zdjęciu, to pewnie bylibyście jeszcze razem.
#15.
Wyglądasz jak amatorski tutorial "Jak zrobić sobie maskę z Planety Małp".
Dobry sposób, żeby zniszczyć zacnego sidebooba poprzez pokazanie twarzy na zdjęciu.
#19.
Wyglądasz jak ta ćpunka, która otwiera drzwi w każdym domu dealera narkotyków.
#20. 10 lat temu wykupiłem na Grouponie za 50 dolarów profesjonalną sesję zdjęciową. Rezultaty wyszły... nieszczególnie dobrze. Proszę, zniszczcie mnie za ten wybór.
Następnym razem próbuj fotografować tył swojej głowy.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą