Prostytutka pojechała na wczasy. Sama nie odpoczęła i innym nie dała...

by Luis_de_Fitnes

* * * * *

- Dlaczego modliszka po seksie zjada samca?
- Żeby nie rozpowiadał kumplom, jaka ona jest kiepska w łóżku.

by Peppone

* * * * *

Podczas prób sztuki, reżyserowanej przez Ludwika Rene, Holoubek zapytał:
- To kiedy ja tu przechodzę?
Na to Rene:
- Pan tak niepostrzeżenie przejdzie...
Gucio, po pauzie:
- Proszę pana, niepostrzeżenie to ja mogę żonę zerż*ąć...

by bulcyk22

* * * * *

Mężczyzna do lekarza:
- To ile mam czekać po szczepieniu?
- Kwadrans.
- Jak nie będzie erekcji, to mogę iść do domu?
- Reakcji! Jak nie będzie reakcji!

by edward

* * * * *


- Coś taka smutna, Marysiu?
- Mąż ode mnie odszedł.
- I chuj z nim!
- W tym właśnie problem...

by Luis_de_Fitnes

* * * * *

Rzeźbiarz Xawery Dunikowski na wieść o tym, że ukazała się jego monografia autorstwa Mieczysława Tretera, rzekł do poety i pisarza Emila Zegadłowicza: „Wies pon, wies pon, tako grubo ksionska o mnie wysła – wies pon – bede mioł co podkładać dziewcynie pod dupe”.

by bulcyk22

* * * * *

Kłócą się dwie blondynki:
- Po co się, ty tępa dzido, przespałaś z moim mężem?
- Bo chciałam się przekonać, który lepszy. Mój czy twój.
- To trzeba było się mnie spytać najpierw, szmato jedna...

by edward

* * * * *


Jeśli kobieta zaprosiła cię na herbatę, a przyszedłeś bez wina i gumek, to uja się znasz na piciu herbaty.

by Peppone

* * * * *

Mężczyzna ożenił się z Chinką. Pewnego wieczoru, kiedy byli już w łóżku, mówi do niej:
- Kochanie, dziś bym miał straszną ochotę na pozycję 69. Co ty na to?
A ona mu odpowiada:
- Kurczak gong bao z ryżem...?

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

- Jak się nazywa pieszczenie kobiety językiem?
- Komplementy.

by Peppone

* * * * *

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic, co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek.
– Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
– Dla ciebie wszystko!
– Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się!
Policjantka nadal kieruje ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
– Józek, ty jesteś d**a okropna! Prosiłam cię przecież, żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?!
– Jak by ci to powiedzieć... Jak przez radio podałaś, że masz znowu okres, to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i… muszę ci uczciwie powiedzieć, że i mnie spadł kamień z serca!

by edward

* * * * *

Mężczyźni budzą się z erekcją, a kobiety ziewają. Przypadek?

by nicku

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!