Dzisiaj m.in. ostatni dzień urlopu, spoglądanie na żonę pod prysznicem, tłumaczenie komuś, jak działają kryptowaluty oraz dziewczyna przymierzająca legginsy do jogi.
Na tych zdjęciach nie ma nic niezwykłego. Choć może się wydawać inaczej.
Dzisiaj opowiemy wam o kobiecym ego, przejdziemy się na przystanek autobusowy oraz zapoznamy was z niezłą mandolinistką...
Ostatnio oglądałem sporo ''prawdziwego'' porno. Wiecie, tego, gdzie para idzie do łóżka i nie uprawiają seksu.
by skijlen
* * * * *
Jedna sąsiadka do drugiej:
- Powiedz mi, co doprowadza naszych chłopów do takiego stanu?
- Jak to co? Dziwki, wódka, a czasami nawet porachunki na dzielni.
- A patrz, sąsiadko, jak to pięknie jest w Japonii - gejsza, sake, harakiri.
by oldbojek
* * * * *
Doświadczona mandolinistka potrafi osiągnąć orgazm w 15 sekund.
by nicku
* * * * *
Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!
by edward
* * * * *
Niektórzy eksperci twierdzą, że oglądanie porno źle wpływa na życie seksualne. Nazywają ich ''kobiety''.
by skijlen
* * * * *
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko, aż matka wróci!
- Czy naprawdę muszę jej to mówić?
- Tak, musisz jej wytłumaczyć jak.
by edward
* * * * *
- Jak mogłeś spać z Anką, ona jest okropna!
- I silna...
by lary
* * * * *
Też macie takie dni, kiedy po obudzeniu nie chce się wam nawet nałożyć na siebie ciuchów? W każdym razie policja zatrzymała mnie na przystanku autobusowym.
by skijlen
* * * * *
- Jak zarabiasz na życie?
- Naciągam kobietom.
- Chyba kobiety?
- Kobietom. Jestem chirurgiem plastycznym.
by Peppone
* * * * *
- Jak sprawdzić wielkość kobiecego ego?
- Spojrzeć na rozmiar biustu.
by skijlen
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Jakie masz plany na urlop?
- Będę bzykał wszystko, co się rusza! A ty?
- Będę się starał nie ruszać.
by nicku
* * * * *
Ostatni dzień roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
– Kto powie zdanie ze zwrotem „jakby co”?
Zgłasza się Edgar.
– Proszę, Edgarku.
Chłopak nic nie mówi, tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem sporego (jak na 13-latka) penisa i kładzie na ławkę.
– Won z klasy! - krzyczy zszokowana nauczycielka.
Edgar wychodząc mruczy:
– A propos tematu… Jakby co – mój adres ma pani w dzienniku.
by edward
* * * * *
- Jak rozmnażają się geje?
- Przez coming-out.
by nicku
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
