- Jaka jest różnica pomiędzy moim kontem bankowym a moim penisem?
- Żona bardzo chętnie wysysa moje konto.

by skijlen

* * * * *

- Poradź, jak mam zaciągnąć Ninę do łóżka?
- Kupuj drogie prezenty, mów czułe słowa... W ostateczności przypomnij jej, że jesteś od trzech lat jej mężem!

by Peppone

* * * * *

Korki analne są świetne. Do czasu, kiedy pierdniesz i zastrzelisz kota.

by skijlen

* * * * *

Sędzia piłkarski Jadziniak wyrzucił swoją żonę z łóżka za symulowanie.

by nicku

* * * * *


Jestem po wazektomii. To nie działa. Zmienia tylko kolor skóry dzieci.

by skijlen

* * * * *

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła.
- Nie dzisiaj, kochanie, głowa mnie boli.
- Na szczęście dzisiaj twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

by edward

* * * * *

Seks generuje stres. Najpierw chowasz się przed starymi, potem przed dziećmi, a na końcu przed własną żoną.

by skijlen

* * * * *


Uwielbiam widok twarzy swojej żony, kiedy ma orgazm, ale jak dorwę skurwiela, który wysyła mi te zdjęcia...

by skijlen

* * * * *

W nocy skrzypiało łóżko sąsiadki. Równą minutę. I dobrze jej tak!

by nicku

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Mój wujek nieraz oberwał damską torebką. Kobiety wyzywały go od ekshibicjonisty i zboka, a on tylko zegarki spod płaszcza sprzedawał.

by zajebioza

* * * * *

Na pierwszej randce dziewczyna z dobrymi manierami powinna nie tylko zapłacić za siebie po kolacji, ale także po niej sama się zaspokoić.

by clod

* * * * *

Jak długo trzeba gotować jajka, żeby facet się do wszystkiego przyznał?

by nicku

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!