Swingersi uważają ludzi żyjących w trójkącie miłosnym za purytan.

by Peppone

* * * * *

Długi rejs, ale taki baaardzo długi. Wielki, tęgi marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane „Kasia”, na prawej – „Ewa”.
– No to, dziewczyny, z którą to by się dzisiaj zabawić, co?

by edward

* * * * *

Smak jedzenia i wygląd oraz seksapil kobiet sprawiły, że Anglicy zostali najlepszymi marynarzami.

by pntb

* * * * *


– Ona ma IQ 78, ja 178. Seks z nią to jak seks z małpą.
– W czym ci to przeszkadza?
– To jest zoofilia.

by Shameus

* * * * *

Babcia z dziadkiem u lekarza. Lekarz obejrzał, ostukał, opukał dziadka i mówi:
– Musi pan zrobić badania, tzn. krew, mocz, kał i nasienie.
– Co łon gada? – pyta babcię przygłuchy dziadek.
– Mówi, że chce obejrzeć twoje spodnie od pidżamy.

by edward

* * * * *

– Poruczniku, poproszę o przepustkę!
– A po chuj wam przepustka, szeregowy?!
– Moja żona służy w innej jednostce, dostała awans na sierżanta.
– Ale to was nie dotyczy!
– Dotyczy, panie poruczniku. Chodzi o spełnienie marzenia każdego żołnierza.
– Jakiego marzenia?!
– Wrócę do domu, złapię sierżanta za fraki i wyr*cham w dupę.

by sloniu_21

* * * * *

To, że mnie je*iesz, kiedy mam okres, mi nie przeszkadza. To, że mnie liżesz, kiedy mam okres, też mi nie przeszkadza. Ale to, że biegasz z zakrwawioną mordą i straszysz nasze dzieci, to już przesada.

by cipeczka

* * * * *


– Chodźmy do ciebie...
– Niestety, moja mama jest w domu.
– To nic, mam dwie prezerwatywy.

by Peppone

* * * * *

Kobiety są cenniejsze od mężczyzn. W seks shopach sprzedają je całe, a facetów tylko na części.

by pntb

* * * * *

Baaardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:
– Słuchaj, tak się zastanawiałem. Jak wy, do diabła, to robicie?
– Zwykle siadam na kanapie, żonka siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.
– Hmm... w sumie brzmi nieźle.
– No! Trochę jak walenie konia, tyle że jest z kim rozmawiać.

by sloniu_21

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

– Idę z psem pospacerować przed snem.
– Oczywiście, kochanie. A swoją drogą, ta twoja suka napisała ci SMS-a, że dostała okres.

by Peppone

* * * * *

Żona pyta męża:
– Czy ty czasem po cichu nie dorabiasz sprzątając?
– Co ci odbiło?!
– Znowu widziano cię z jakąś szmatą!

by edward

* * * * *

Ciekawostka: 23% kopiarek na całym świecie psuje się z powodu chęci skopiowania swojego nagiego tyłka.

by clod

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!