Zapytany 5-letni chłopiec, kim chcesz zostać kiedy dorośniesz, szczerze odpowiedział: "Kawalerem jak wujek Adam. " Wielu było zaskoczonych, ale głównie żona wujka Adama.

by lary

* * * * *

Jeśli teściowa dzwoni i pyta, jak wymienić żarówkę w łazience, poprawna odpowiedź powinna zaczynać się od słów: „Wlej pełną wannę wody…”

by Misiek666

* * * * *

Rekruterka: Jeszcze jakieś pytania?
Ja: Skoro Dariusz to Darek, to dlaczego Mariusz to nie Marek?
Rekruterka: Miałam na myśli pytania dotyczące pracy...
Ja: Jeśli pracowałby tu jakiś Mariusz, to czy mówilibyście do niego Marek, skoro do Dariusza mówicie Darek?

by Mefi357

* * * * *

Zima 2023. Morawiecki siedzi sobie w kancelarii, nagle dzwoni telefon. Vateusz odbiera:
- Halo?
- Stać cię na masło, prąd, węgiel, gaz?
- Kto mówi? – pyta premier.
- Stać cię, czy nie?!
- Ale..., kto mówi?!
- Stać cię, czy nie???!
- No, stać...
- A, mnie nie, ty ch*ju! – rzuca wnerwiony rozmówca i odkłada słuchawkę.
Vateusz się wścieka i nakazuje zrobić śledztwo, bo poczuł się obrażony. Po tygodniu przychodzi Ziobro.
- Słuchaj, Vateusz, jest taka sprawa, bo przeanalizowaliśmy tę rozmowę i mamy 15 milionów podejrzanych...

by Shameus

* * * * *


"20 lat z konfiskatą mienia" to nie jest paragraf w Kodeksie Karnym, tylko streszczenie umowy kredytu hipotecznego.

by lary

* * * * *

- Witam! Jestem Marian. Przebiegły ginekolog.
- A dlaczego przebiegły?
- Bo nie jestem ginekologiem.

by Misiek666

* * * * *

Mąż do swojej blond żony:
- Ostatnio spędzasz dużo czasu u fryzjera, że o pieniądzach, które tam zostawiasz nie wspomnę. W czym problem?
- Wiele osób mówi mi, że mam coś nie tak z głową...

by lary

* * * * *


Dzisiaj uczyłem potomstwo demokracji. Ustalaliśmy, co robić wieczorem i przegłosowały, że oglądamy film i zamawiamy pizzę.
Oglądaliśmy film, jaki ja wybrałem i zamówiliśmy pizzę pod mój gust bo ja, jako jedyny, miałem pieniądze.

by Peppone

* * * * *


Przychodzi facet do lekarza. Lekarz po zapoznaniu się z wynikami pacjenta mówi:
- Mam dla Pana złą wiadomość.
- Doktorze! Umrę?
- Nie! Będziemy Pana leczyć.

by edward

* * * * *

Nawet nie wiecie jak to fajnie nagle znaleźć w kieszeni zimowej kurtki dwie stówy. A to dopiero mój pierwszy dzień pracy jako szatniarz w teatrze.

by Misiek666

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Łukaszenka dzwoni i gratuluje Trumpowi zwycięstwa w wyborach. Trump wyjaśnia:
- Mamy demokrację - nie wiadomo, kto wygra...
Łukaszenka:
- My też mamy demokrację, nie jestem pewien, czy będę mógł zadzwonić w listopadzie.

by Peppone

* * * * *

Wezwał mnie kierownik:
- Gdzie ty się szlajasz?! Już południe!!! Od rana cię szukam!
- Dobrego pracownika teraz trudno znaleźć szefie...

by Misiek666

* * * * *

- W mojej pracy nie ma miejsca na strach! Raz się przestraszysz - koniec, jesteś martwy!
- A czym się pani zajmuje?
- Jestem przedszkolanką.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 991 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!