W 1714 roku, w czasie wojny północnej, rosyjska armia pod dowództwem Golicyna wyszła na tył szwedzkiego korpusu i zajęła pozycje obronne. Szwedzi zaatakowali, ale zostali odparci. Oficerowie sztabowi radzili Golicynowi przejście do kontrataku celem wykorzystania zamieszania w szeregach przeciwnika, ten jednak odmówił. Szwedzi zaatakowali jeszcze dwa razy, bez sukcesów. Dopiero po trzecim ataku ruszyły rosyjskie wojska, bez większego trudu rozbijając przeciwnika.
Czego zatem oczekiwał Golicyn? Otóż czekał, aż Szwedzi, łażąc w te i wewte, porządnie udepczą śnieg.
"Nie stukajcie!! One nie otworzą"
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
W USA słowo „kobieta” jest powoli zastępowane przez poprawne politycznie „feminoamerykanin”.
Nad Moskwą wybuchł w powietrzu samolot przewożący 100 ton skonfiskowanej kokainy.
A my myśleliśmy, że to śnieg pada…
Wczoraj w Kosowie miała miejsce tragiczna w skutkach wymiana ognia. Zginęło 9 Amerykanów i 8 Rosjan z sił pokojowych. Poległ także jeden albański partyzant. Swoją drogą dobrze mu tak, po co się wtrącał w nie swoje sprawy?
Centralny Bank Rosji wypuścił nowe banknoty o nominale 5000 rubli. Widać stare gdzieś zapodziali…
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
- Wracam wczoraj do domu, a tu żona z jakimś gachem, miał szczęście, że przez okno uciekł…
- Ma szczęście, że byłeś tak pijany, że kolegi nie byłeś w stanie po mordzie rozpoznać!
- ?!
- Ups…
by Peppone
Spotykają się dwaj przyjaciele.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trzyfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - kochanka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu: Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku - pani domu, w gościach - kochanka...
by oldbojek
- Pan skąd?
- Z Czarnobyla.
- Papiery!
- A ogon wam nie wystarczy?!
by Peppone
Rok 2009. Szef Rosnaftogazostalatomoobronoenergopromu W.W. Putin przyjął dziś na krótkiej audiencji prezydenta Rosji…
by Peppone
Nauczycielka do ojca dziecka
- Pana syn to symulant
- Bardzo możliwe, wie pani, jak go robiliśmy żona orgazm udawała...
by cieciu
Śmiech przez łzy – rezultat wrzucenia granatu gazowego do pokoju kółka miłośników marychy.
by Peppone
- Tato, a czy można przechodzić przez ulicę na czerwonym świetle?
- Tak, ale tylko z podniesionymi rękami.
- ?!
- Żeby człowieka w kostnicy było łatwiej przebierać.
by Peppone
W Kenii, chłopak żeby stać się mężczyzną, musi upolować lwa. W Gruzji - musi się przespać z dziewczyną. W Armenii - opowiedzieć wszem i wobec, że się przespał z dziewczyną. W Holandii - musi się przespać z człowiekiem. I jedynie w Rosji, żeby zostać mężczyzną, musi dwa lata spędzić tylko i wyłącznie w towarzystwie mężczyzn...
by oldbojek
Złowił rybak złotą rybkę. Ta mu peroruje:
- Możesz mieć jedno życzenie. Możesz być bogaty jak nikt na świecie, uzyskać mądrość przewyższającą wszystko, co zna ludzkość lub zaznać miłości słodszej, niż w najlepszych romansach.
Rybak wybrał bramkę nr 2 (mądrość). Rybka spełniła życzenie i na odchodne pyta:
- I co teraz powiesz, o najmądrzejszy z mądrych?
- Trzeba było brać kasę…
by Peppone
W windzie przyczepiona jest tabliczka "W razie awarii dzwonić na numer 65-43-21". Piątek po południu, facet z usmiechem zakończył pracę i wyszedł ze swojego biura na 24 piętrzej jednego z wieżowców. Wsiadł do windy, nacisnął guzik, coś strzyknęło, trzasnęło i winda zaczęła spadać niczym kamień rzucony w przepaść. Gość w nagłym przypływie zdrowego rozsądku wybrał szybko numer z tabliczki, w słuchawce odezwał sie młody, przyjemny głos, niewątpilwie należący do uroczej damy...
- Kostnica miejska, w czym mogę pomóc?
by cieciu
Tu leży pułkownik Marsajew. Za swojego życia dokopał 7 majorom, 12 kapitanom, 23 porucznikom, 62 podoficerom, 712 szeregowcom i jednej minie przeciwpiechotnej.
by Peppone
Internacjonalistycznie
Odessa, stara żydowska kamienica. Poranek. Z okna wychyla się Żydówka i woła do sąsiadek:
- Sara, ty mojego Abrama nie widziała?
- Nie, oczywiście, że nie.
- Rajsze, nie ma u ciebie mojego Abrama?
- A czemu by miał on u mnie być?
- Znaczy, nie spotkałaś Abrama?
- Nie widziałam go, a co się stało?
- Powiedział, że idzie na k…wy i do tej pory nie wrócił!
- A co my, k…wy jesteśmy?!
- A co, spytać się nie wolno?!
by Peppone
Na bezludnej wyspie wylądowali: Amerykanin, Niemiec i Rosjanin. Złapali ich tubylcy. Wódz deklaruje:
- Kto nam powie słowo o czymś, czego nie znamy, odejdzie wolno, w przeciwnym wypadku…
Pierwszy opowiada Amerykaniec: „komputer”. Tubylcy odchodzą na stronę, po chwili wracają i mówią:
- To takie pudło, naciska się guziki i na ekranie pojawiają się litery.
I wzięli Amerykańca.
Niemiec mówi: „komórka”. Tubylcy odchodzą na stronę, po chwili wracają i mówią:
- To takie ustrojstwo z guzikami, że można z drugim człowiekiem rozmawiać z daleka tak, jakby stał obok.
I wzięli Szkopa.
Rosjanin mówi: „FSB”.
Tubylcy odchodzą na stronę, po chwili wracają i mówią:
- No nie wiemy, co to takiego, możesz odejść, tylko nam wyjaśnij, co to jest.
- Takie łachudry jak i wy: zadadzą pytanie, odejdą na stronę, poszeptają między sobą, wrócą i nie ma człowieka!
by Peppone
Jadą windą: dwaj Japońce, Ormianin, Gruzin i Azer. Jeden z Japońców mówi do drugiego:
- Ci cholerni Ruscy mają jednakowe mordy!
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Spotyka się dwóch Nowych Ruskich. Jeden pyta drugiego:
- Kola, jak tam Twoje postępy w grze na gitarze?
- Wasia, wstyd się przyznać, ale nie robię żadnych postępów!
- ???
- Nie mogę tego pojąć! Mam pięć palców a jest sześć strun!!!
- Taa... I pomyśleć, jakie monstra muszą grać na fortepianie....
by oldbojek
Radio Erewań odpowiada:
- Dlaczego niektóre kobiety nie noszą pierścionków, naszyjników, kolczyków, broszek…?
- Bo wyszły za mąż z miłości.
- Czy wąż może złamać sobie kręgosłup?
- Może, jeśli będzie dążył do komunizmu podążając linią wytyczoną przez partię.
- Jak jest „obora” po egipsku?
- Muuuu…barak.
- Czy w Rosji zapanuje totalitaryzm?
- Nie, ale tak wzmocnimy demokrację, że się posr@cie.
Sklep ADIDAS
Na kartce: "Wejście przez sklep NIKE"
Kącik reklamowy
Oto Siergiej. Skacze na bungee za 500 rubli. A oto Misza. Skacze ze spadochronem za 10000 rubli.
Po skoku ich gacie wyglądają jednakowo.
Jeśli nie widać różnicy, to po co przepłacać?
by Peppone
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą