W dzisiejszym odcinku:
- Franciszkanie żalą się, z czym przychodzi im się mierzyć w trakcie kolędy
- Tomasz Sakiewicz twierdzi, że atak Rosji na Ukrainę i powrót Donalda Tuska do Polski są ze sobą powiązane
- Janusz Kowalski twierdzi, że Niemcy blokują wejście Ukrainy do Unii Europejskiej
- Kandydat na prezydenta Czech zapowiedział, że nie posłałby swojego wojska, gdyby Polska została zaatakowana
- Były króliczek Playboya twierdzi, że Hugh Hefner ją zapłodnił
Przed paroma dniami miała miejsce premiera kontynuacji darzonego
przez wielu sporym sentymentem serialu „Różowe lata 70.”. I
wcale nie wyszło to najgorzej. Powrót starych bohaterów i
pojawienie się nowego pokolenia dzieciaków jarających zioło w
piwnicy państwa Formanów to dobra okazja, aby zdjąć „różowe”
okulary i powiedzieć parę smutnych prawd o zakulisowych
wydarzeniach związanych z tą produkcją.
Jak w każdym odcinku – dziwadeł nie zabraknie. Dostaniecie więc dziewczynę na przerwie, odpicowaną damę przy choince, która być może skrywa pewien sekret oraz ochroniarza z dziwnym zakresem obowiązków. Ponadto będzie też siedemnastu innych kosmitów i kosmitek...
#1. 24-letnia wieczna singielka. Zaraz idę pobiegać. Przyjaciele obiecali, że będę dzisiaj miała darmowe drinki, jeżeli to tu wrzucę. Twierdzą, że nie będę tego żałować.
Wydajesz się być taką dziewczyną, która za darmowe drinki może zrobić wiele rzeczy, o których ludzie mówią, że „następnego dnia nie będziesz żałować”.
#2.
Wyglądasz, jakbyś musiał walczyć z szopami o te lepsze śmieci.
#3.
Nie wiedziałem, że firma Pampers robi też dżinsy.
#4.
Wyglądasz jak niebinarny chart.
#5.
Czuję jak to ubranie na tobie... się klei.
#6. Właśnie zerwałam ze swoim rosyjskim chłopakiem, a on od razu poleciał do innej.
Gość woli Kremlin [Kreml], nie kręci go Gremlin.
#7.
Ile dokładnie musi się masturbować dziewczyna, żeby zszedł jej tatuażt z palców?
#8.
Wygląda na to, że twoje zęby reżyserował Tim Burton.
#9.
Staram się ci dopiec, ale z jakiegoś powodu nie mam wystarczającej przepustowości łącza, aby ściągnąć twoją twarz.
#10. 55 lat. Najgorszy okres w moim życiu. Właśnie się rozwiodłem, nie mam kasy. Dobijcie!
To nieudane małżeństwo to najlepsza rzecz w twoim życiu.
#11.
Tylko magnesy chcą być blisko ciebie.
#12. Zmarznięta i znudzona na przerwie. Popiszcie się.
Wzięłaś sobie dłuższą przerwę od czesania się?
#13.
Bądźcie mili, ludzie. Gdzieś pod tym całym makijażem i silikonem kryje się mały, niepewny siebie Azjata z penisem, który zawstydziłby nawet konia.
#14.
Założę się, że jeśli posprzątałabyś swój pokój, to znajdziesz gdzieś swoją górną wargę.
#15. 38-letni ochroniarz. Dajcie, co macie najgorszego, nie boję się.
A co ty ochraniasz? Lodówkę?
#16.
Gra na gitarze na każdym grillu, mimo że nikt go o to nie prosił.
#17. 39-latek, żona mnie niedawno zostawiła i najwyraźniej nawet dzieci nie są moje. Staram się dotrzeć na samo dno. Dobijcie mnie.
Zadziwiające, że nie dostrzegłeś żadnych znaków wcześniej, z tymi słojami od dżemu na twarzy.
#18. 21-lat, założyłem własną firmę. Postarajcie się być bardziej oryginalni niż „wyglądasz jak Jezus”.
Wyglądasz jak Charles Manson.
#19. 18-latka, wybieram się na randkę w ciemno w publicznej telewizji... Czy on powie tak?
To pewnie show na Animal Planet.
#20.
Wyglądasz, jakbyś sprzedawała narkotyki na Ulicy Sezamkowej.
Poprzednie roasty
A wiecie, że na Joe Monster dawno temu była taka zasada: "Tu się pomaga". I nic się w tej kwestii nie zmieniło. Dlatego jeśli chcesz, to dorzuć grosika do naszej Joe Monsterowej skarbonki. Pomóżmy dzieciakom, bo pomagać warto! Każda złotówka jest cenna.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą