Wiecie, czemu nie chcemy polskiego mięsa? Żeby się te świnie z waszych władz do nas nie przedostały :>

   

Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:

W Nowosybirku odwieziono dwóch zamarzniętych młodych ludzi spod kina do szpitala. Gdy doszli do siebie, wyznali, że czekali na premierę najnowszego filmu "Remont".

W Wielkiej Brytanii rozpoczęto zdjęcia do polsko-angielskiego filmu "Kasztanka Baskervillów".

Na międzynarodowych zawodach strzeleckich drużyna amerykańska zaliczyła najwięcej trafień w strzelaniu snajperskich. Rosyjska - w ostrzegawczym.
Świat w szoku. Rosyjscy hakerzy włamali się do sieci korporacyjnej Microsoftu. Wreszcie wszystko działa...

Po połączeniu wszystkich rosyjskich sił politycznych mieniących się patriotycznymi przyjęto wspólne hasło:
"Rewolucja październikowa była rezultatem żydomasońskiego spisku i my nigddy nie odżegnamy się od jej ideałów!"

Oraz korespondent specjalny oldbojek donosi:
Scotland Yard ogłosił wynik swojego śledztwa w sprawie śmierci Litwinienki.
Wszystkie znaki na niebie i ziemi wskazują, że Litwinienko umarł po tym, jak pocałował prezydenta Juszczenko.

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Wczoraj Andrzej wypił jedną flaszkę, a Romek trzy. Dzisiaj wyglądają tak samo, jeśli nie widać różnicy to po co pić mniej!

by lary

W karetce pogotowia:
- Ile można! Już trzeci raz wyjeżdżamy do Piotrownej!
- No... W ’48, ’72 i teraz.

by Peppone

- Szanowny Panie Bierezowski. Niepokoi Pana policja angielska. Scotland Yard się kłania.
- Tak? A o co chodzi?
- Prowadzimy śledztwo w sprawie śmierci Litwinienki. Mieliśmy do tej pory dwa tropy. Podejrzanym był Pan, Panie Bierezowski i Federalna Służba Bezpieczeństwa Rosji...
- I???
- Dzisiaj się dowiedzieliśmy, że trucizna, która zabiła Litwinienko kosztuje około 10 milionów funtów...
- I???
- No, na tej podstawie wykluczyliśmy działanie Federalnej Służby Bezpieczeństwa Rosji...

by oldbojek

Pisarz napisał książkę. Jednak wydawnictwa go olewały. Umieścił więc na okładce fotkę Putina. I od razu sukces, kontrakt na sequel... Tym razem na okładce umieścił Putina z rodziną. Jeszcze większy szał, kabza pęka i kolejny kontrakt. Na okładce znalazł się Putin z rządem. Tym razem jednak pisarza zamknięto. Po jakimś czasie przywleczono go do Putina. Ten mu w krótkich słowach oznajmił:
- Jak pierwszy tom zatytułowałeś "Pijak" - jakoś to zniosłem. Kolejny - "Głodujące zombi" - kosztował mnie sporo zdrowia. Ale z tym trzecim, "Ali Baba i 40 rozbójników", to żeś przesadził.

by Peppone

Dyktatura – wybierasz to, co dają
Demokracja – wybierasz to co chcesz, a dostajesz to, co dają

by lary

Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:
- Debilu!!! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?
- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.
- I o co jeszcze Cię prosiłem?
- Hmmmm....
- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?
- Rad... Polon... co za różnica? Ja tam towarzyszu Putin Maria Skłodowska - Curie nie jestem...

by oldbojek


Z trolejbusu wysiada typowa nastajaszczaja ruska baba z ogromnym plecakiem. Prawo grawitacji w zestawieniu ze śliską podłogą zrobiły swoje i zamiast wysiąść, wyp..liła się na ryj. Akurat tuż pod nogi gościa zamierzającego wsiąść. Ten spojrzał, pokiwał głową i spytał:
- Co, spadochron się nie otworzył?

by Peppone

- Kubusiu, powiedz mi, jak to jest, że przyjeżdża do ciebie cała rodzina, a ty jeszcze niczego do jedzenia nie przygotowałeś?
- Co, Prosiaczku, boisz się?

by Peppone

Spotyka się dwóch generałów spec służb Federacji Rosyjskiej.
- I co? Zagramy w okręty?
- Hmmm... Litwinienko?
- Trafiony zatopiony...
- Gajdar?
- Trafiony...
- Chodorkowski?
- Pudło...

by oldbojek & Peppone

Mężczyzna przyprowadza swojego przyjaciela do lekarza. Przyjaciel milczy, ale widać, że cierpiący jest strasznie. Doktor pyta:
- Co z nim?
- Wie Pan, doktorze... Wysłałem go po wódkę... Dałem mu kasy na parę butelek, a on - swołocz jedna - zobaczył po drodze taką kryształową karafkę. I ją kupił!!!
- Po*ebało go? Ja bym mu tę karafkę w du*ę wsadził!!!
- To po co pan pyta, doktorze, jak pan wie?

by oldbojek

Stój!!! Zamknięte! Ochraniane psami.

   

Nasi ulubieńcy

Stirlitz szedł przez Friedrichstraße. Minął się z kominiarzem :
- Będę miał dzisiaj szczęście - pomyślał Stirlitz
- Będę miał dzisiaj przeje*ane - pomyślał kominiarz

by Rupertt

Czapajew wybrał się na wakacje do Paryża. Stamtąd wysłał Pietce paczkę: Napoleona i czerwony kawior. Kiedy wrócił, pyta się:
- I jak tam prezent?
- Bimberek niezły, ale żurawinę trzeba było wyrzucić, zepsuła się po drodze i rybą jechała.

by Peppone

Wojna w Wietnamie - decydujące starcie.
Wietnamczycy zakupili w Związku Radzieckim eksportowy wariant MIG-a 21.
W pierwszym locie bojowym wietnamski lotnik strącił 7 amerykańskich agresorów.
Dziennikarze obstępują pilota po wylądowaniu na lotnisku i pytają go jak to się mogło zdarzyć, że strącił 7 wrażych samolotów a miał do dyspozycji tylko 4 rakiety? Wietnamczyk odpowiada:
- Przeczytałem przed lotem instrukcję obsługi! Tam napisali, że w ekstremalnej sytuacji należy nacisnąć wielki, czerwony przycisk na kokpicie. Lecę sobie i nagle okrąża mnie 7 amerykańskich samolotów... Myślę sobie, że to właśnie musi być ekstremalna sytuacja i obiema rękami naciskam ten pieprzony czerwony przycisk.
- I co?
- I nagle czuję na swoich plecach ciężką, owłosioną rękę, która wali mnie w plechy i mówi: "Przesuń się trochę, owłosiona małpo..."

by oldbojek

Po szkolnej wyprawie do kina "Wyzwolenie" na film o II wojnie światowej ( oczywiście produkcji radzieckiej ) pani na lekcji historii w Szkole Podstawowej nr 13 w Lublinie pyta dzieci, co najbardziej podobało im się w filmie.
- Mnie sie podobała sanitariuszka Marusia, która pod gradem kul wyciągała rannego żołnierza - mówi Marysia Z.
- A mnie porucznik Saszka - mówi Karol R. - Bo sam z okrzykiem "Hurrrra" pobiegł na przeważające siły wroga i poderwał za sobą tysiące żołnierzy.
- A mnie się podobał narkoman - oznajmia Jasio K.
- Jaki narkoman ? Co ty opowiadasz Jasiu ? - krzyczy pani
- No ten co w sztabie generalnym palił skręta i mówił "Doskonały plan towarzyszu Stalin"

by w_irek

Szef CIA składa raport prezydentowi:
- Mamy problem. Rosjanie osiągnęli fantastyczną wydajność przemysłu zbrojeniowego.
- Skąd to wiecie?
- Z analizy zdjęć satelitarnych.
- A dokładniej?
- Np. wiemy, ilu ludzi zatrudnia u nas taka typowa fabryka czołgów. Więc najeżdżamy satelitą na podobną radziecką, liczymy samochody osobowe na parkingu fabrycznym...

by Peppone


Rok 1985. W Moskwie ma miejsce finał międzynarodowego turnieju państw zaprzyjaźnionych " Wiedza". Na placu boju pozostały dwie drużyny - Radziecka i Bułgarska. Pytnie było następujące:
"Adam i Ewa spacerują po rajskich alejach. Nagle z krzaków wypełza wąż i dziabie Adama w penisa. Niemal natychmiast Ewa zaczyna ssać członka w celu wyciągnięcia z ciała Adama trucizny. Pytanie brzmi - czy czyn Ewy miał podłoże humanitarne, czy seksualne ?"
- humanitarne - wykrzyknęli rosjanie - na pewno humanitarne
- zastanówcie się dobrze - podpowiada prowadzący
- zrobiła to w celu uratowania Adamowi życia, to musiał być czyn humanitarny
- seksualny - dają odpowiedź bułgarzy - rozpatrując sprawę logicznie doszliśmy do następujących wniosków
1. Adam szedł a co za tym idzie był wyprostowany. Jego penis znajdował się wiec około 90cm nad ziemią. Uczeni dowiedli, iż węże nie są wstanie zaatakować celu powyżej 40 cm nad ziemią.
2. Zakładamy - żeby wąż zaatakował penis Adama , ten musiał się znajdować maksymalnie 40cm nad ziemią wiec - jeśli Adam miał tak długiego penisa, mógł sobie sam poradzić z wyssaniem trucizny. Zatem czyn Ewy miał na pewno podłoże seksualne.
Bułgarzy wygrali turniej...

by cieciu

Kiedy część pewnej rodziny żydowskiej wyjeżdżała z ZSRR do Izraela, umówiła się z pozostającymi na miejscu krajanami na przekazywanie prawdziwych informacji o ich doli. I tak, niebieski tusz miał znaczyć, że życie toczy się normalnie. Czarny - że jest źle, i że pewne rzeczy w liście trzeba czytać na opak. Zielony - że jest szczególnie dobrze, ale po co się oficjalnie chwalić. Po jakimś czas dostali list pisany na zielono:
- U nas jest wspaniale, życie się toczy znakomicie, jedynie czasem są drobne potknięcia, ot, wczoraj nie dowieźli czarnych długopisów.

by Peppone

Tel Awiw. Pierwsza lekcja w pierwszej klasie szkoły podstawowej. Nauczycielka zapoznaje się z dziećmi, wpisując jednocześnie ich nazwiska do dziennika.
- Jak się nazywasz chłopczyku ?
- Kogan Ochsenschwanz.
- A ty ?
- Mosze Rotenschwanz - Goldberg
- Ty ??
- Szapiro Grundbaum
- A ty dziewczynko ?
- Masza Iwanow
Pani wpisuje dane w odpowiednie rubryki, nagle wali pięścią w stół i mruczy ze złością pod nosem :
- Iwanow........ Zawsze się ku*wa muszę przy tym nazwisku pomylić

by w_irek

Kolejka rosyjskich samochodów na białorusko-polskim przejściu granicznym. Polacy spokojnie, powoli prowadzą odprawę, zanim wpuszczą kogoś do Polski. W końcu jeden z wkurzonych kierowców podchodzi do polskiego celnika i pyta:
- Ty wiesz, kiedy Niemcy na Polskę napadli?
- No tak, w 1939.
- A wiesz, kiedy napadli na ZSRR?
- W 1941.
- A wiesz, co oni robili przez te dwa lata?
- Nie...
- Czekali do odprawy w zasr@nej kolejce na polsko-radzieckim przejściu granicznym!

by Peppone


Zmarł w Izraelu Abram Mojsejewicz Kac. Rodzina wysłała do Odessy telegram:
- Abram już.
Niedługo nadeszła odpowiedź:
- OJ!

by Peppone

Do kabiny pilotów w samolocie rejsowym wchodzi Nowy Ruski:
- Chłopaki, zróbcie pętlę, mam dziś urodziny!
- Panie, my mamy korytarz powietrzny, wszelkie przepisy tego zabraniają!
- Chłopaki, paczka baksów dla każdego!
Pilot pociągnął wolant, zrobił pętlę, wyrównał, zadowolony liczy kasę. W tym samym czasie, w toalecie, jeden z pasażerów, narkoman, myśli:
- Niezły towar, takiej jazdy jeszcze nie miałem!

by Peppone

"I to ma być zima? I to ma być Nowy Rok?"

   
Radio Erewań odpowiada:

- Dlaczego szczyt NATO odbył się w Pribałtice?
- Ktoś musiał zeżreć te szproty, których zakazano wwozić do Rosji.

   

Ogłoszenia drobne i grubsze:

Rejonowa komisja poborowa ogłasza promocję: przyprowadź trzech kolegów, dostaniesz kategorię D gratis!

   

W poprzednich odcinkach...

A życzenia świąteczne już wysłane? Nie? To na co czekasz?                      90 oryginalnych, zabawnych, perwersyjnych i szokujących e-kartek świątecznych dostępnych TUTAJ bez logowania!