McDonald's znany jest wszystkim jako marka rodzinna, a jego restauracje kojarzą się z uśmiechniętymi buziami dzieci. Jednakże w historii firmy bywały również niezbyt przyjemne momenty, kiedy znak towarowy poniósł poważne straty wizerunkowe, a nawet znalazł się w centrum skandali. Historia „łyżeczki kokainowej” to dokładnie ten przypadek, o którym kierownictwo sieci nie chce pamiętać.
Podczas gdy jedni ludzie potrafią tylko niszczyć i siać terror (szczególnie ci z dużego kraju na R), na świecie są także tacy, którzy potrafią tworzyć oraz doceniać piękno tego, co stworzyła przyroda...
Dzisiaj opowiemy wam o mężczyznach z poczuciem humoru, przyłapiemy żonę z kochankiem oraz spróbujemy czegoś nowego w łóżku...
Faceci z poczuciem humoru są bardzo niebezpieczni. Sprawiają, że się śmiejesz i śmiejesz, a potem nagle – trzask-prask! – i jesteś goła! Kobiety z poczuciem humoru są jeszcze bardziej niebezpieczne – śmiejesz się i śmiejesz, a potem nagle – trzask-prask! – jesteś żonaty, hipoteka i troje dzieci.
by nicku
* * * * *
Kobiety są zazdrosne o swoich facetów, bo nie lubią, jak inna kobieta nakłada na siebie to samo, co one.
by pntb
* * * * *
Daj facetowi wędkę, a będziesz mógł pieprzyć jego żonę przez cały weekend.
by Peppone
* * * * *
Nie przepuszczając ani jednej spódniczce, ryzykujesz, że zostaniesz bez spodni.
by nicku
* * * * *
Wraca mąż do domu i widzi w łóżku żonę z kochankiem:
– Co wy tu robicie!?
Żona odwraca się do kochanka i mówi:
– Mówiłam ci, że to debil.
by edward
* * * * *
– Kochanie, kiedy mówiłaś, że chcesz spróbować czegoś nowego w łóżku, nie spodziewałem się, że pojedziemy do Ikei po nową poszwę na kołdrę!
by Peppone
* * * * *
Mieszkaniec Radomia dostał 5 lat za publikację na internecie testu Rorschacha. Sąd dostrzegł na tym zdjęciu: symbolikę totalitarnego ustroju, obrazę uczuć wierzących, usprawiedliwienie terroryzmu oraz pornograficzny wizerunek matki sędziego.
by nicku
* * * * *
Kupiłem swoją pierwszą „dorosłą” zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba. Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski, pompka to pompowała powietrze, to spuszczała – wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.
by Peppone
* * * * *
Na plaży dla nudystów Maksymilian ujrzał kobietę swoich marzeń. I wszyscy ujrzeli, że Maksymilian ją ujrzał.
by nicku
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
– Marek, jest przerwa w meczu, chodź, przyda nam się odrobina seksu!
– No, nie wiem, 15 minut to ciut mało, Mariolka...
– Ostatnio doszedłeś w przerwie pit-stop BMW, więc nie kombinuj!
by Shameus
* * * * *
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
– Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
– Wiesz co, ale ja już mam wszystko, o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
– Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj, postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
– Kiedy ja już mam taką chatę!
– No to dam ci brykę, jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
– A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
– Ze dwa razy w tygodniu.
– To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
– Eee... księdzu nie wypada.
by edward
* * * * *
– Nie uprawiałam seksu tak długo, że zapomniałam, jak to jest.
– Nie martw się, to jak jazda na rowerze.
– Pocisz się, męczysz się, a potem boli cię tyłek?
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
