Eropak – Lubię sobie zapalić po seksie...
56 326
267
Dzisiaj twardo i hardo każemy kobiecie ciuchy zrzucić, dowiecie się, dlaczego palec na ustach nie zawsze rozwiązuje problemy oraz po raz kolejny podkreślimy mocno i stanowczo, że rozmiar ch*** nie ma znaczenia...
Rozmawiają dwie babcie. Pierwsza mówi:
– Seks przedmałżeński to dzisiaj normalna rzecz. Za moich czasów tego nie było. My byłyśmy porządniejsze.
– Oczywiście. Ja swojemu mężowi dałam dopiero po drugim dziecku.
by edward
* * * * *
– Nie ma pani przypadkiem papierosa? Lubię sobie zapalić po seksie.
– Ale co też pan, panie Maksymilianie! Przecież nie uprawialiśmy seksu!
– No właśnie. Miałbym jeszcze jedną prośbę...
by nicku
* * * * *
– Rozbieraj się!
– Ale ja mam męża i dziecko...
– Dobra. Spoko. Później się będziemy chwalić, kto co ma...
by edward
* * * * *
Położenie kobiecie palca na ustach i powiedzenie: „Cicho, nie mów już nic więcej” jest super sexi, ale policjantki tak nie myślą.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli twoja żona zasypia podczas seksu, to znaczy, że ma do ciebie całkowite zaufanie.
by edward
* * * * *
Drogie panie: rozmiar chuja nie ma znaczenia, ważna jest wielkość penisa, który jest do niego przymocowany.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli życie znowu chce ci przypieprzyć, to uchyl się – niech zbierze ktoś inny.
by skijlen
* * * * *
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
– Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!
by edward
* * * * *
W szkole muzycznej:
– Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
– Ten fragment należy grać głośno.
– A tu jest napisane: „piano”.
– Ta część jest wykonywana po cichu.
– A tu: „mezzopiano”.
– Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
– A tutaj: „fellatio”.
– Ta część jest wykonywana na flecie.
by Peppone
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Wędkarz w sklepie:
– Ma pani silikonowe przynęty?
– No coś pan?! Moje piersi są naturalne!
by edward
* * * * *
Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.
by clod
* * * * *
Z babskiego forum:
– Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Oglądany:
56326x
|
Okejek:
267
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
11.05
- Kobiety z dużymi (bi)ustami (31)
- Mistrzowie Internetu – Dzień jak co dzień w Ordo Iuris (152)
- Gracze zniszczyli bazę szefa Microsoft Games w grze Fallout 76 – W co jest grane? (46)
- Wielopak Weekendowy – Solidne porządki w mieszkaniu
- Moja żono, ostrzegaj mnie przed takimi zabiegami – Najpierw serce im zamarło, a chwilę później zrobili te zdjęcia (17)
- Patrzenie się na te zwierzaki grozi poprawą humoru na resztę dnia (11)
- Urodziwe dziewczyny w seksownych piżamach (35)
- Typowe matki w akcji - jak tu ich nie kochać? (85)
- Oczekiwania kontra rzeczywistość VIII - największa profanacja pizzy (39)
- 15 zawodów, które już nie istnieją (129)
- 7 nietuszowanych ciekawostek o kosmetykach (34)
10.05
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Kazik Staszewski pokazał mamę (238)
- Klient mówi, że nasadka do śruby zabezpieczającej jest gdzieś w samochodzie – Niecodzienne problemy, z jakimi spotykają się mechanicy samochodowi (77)
- Najmocniejsze cytaty – Odlot piłkarza Legii po przegranej 3:0 (139)
- Najdziksze newsy tygodnia – Otworzyła prawie 7500 zakładek w swojej przeglądarce (87)
- Zatrzymane w kadrze – Zabójcza mieszanka wiśni i mrożonego mleka (42)
- Ten horror jest tak straszny, że aż zwymiotujesz – Filmoteka Joe Monstera (31)
- Najdziwniejsze rzeczy znalezione po przeprowadzce do nowego domu XIII (39)
- Garść weekendowych ciekawostek wagi ciężkiej oraz lekkopółśredniej – Najstarszy fałszywy mieszkaniec Tokio (21)
- Słynne budowle w czasie budowy (12)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało