Operacje plastyczne zwykle kojarzą się z powiększaniem piersi, wstrzykiwaniem botoksu i odsysaniem tłuszczu. Są też tacy, którzy idą pod nóż z powodu jakiegoś wyraźnego mankamentu ich urody, który nie pozwala im normalnie funkcjonować i wpędza ich w kompleksy...
Czy kiedykolwiek zastanawialiście się, jak wyglądałyby „Gwiezdne Wojny”, gdyby akcja tych kultowych filmów rozgrywała się w Polsce lat 90.? Ja również, dlatego zapytałem o to sztuczną inteligencję. Wyniki są zdumiewające!
Dzisiaj zajdziemy do sklepu papierniczego, zajrzymy do swojej byłej oraz wytłumaczymy coś synowi na spokojnie...
Sklep papierniczy.
– Poproszę jeden ołówek.
– Zwykły czy katolicki?
– Jaki to jest katolicki?
– Bez gumki.
by bulcyk22
* * * * *
– Piłkarski termin wprowadzony przez youtubera Stuu?
– Wykorzystana jedenastka...
by edward
* * * * *
Zajrzałem właśnie do mojej byłej.
Czasami bycie ginekologiem ma swoje ciemne strony...
by Misiek666
* * * * *
– Jaka jest różnica między puszczalską laską a kulą do kręgli?
– W kulę do kręgli wchodzą tylko trzy palce...
by edward
* * * * *
Ojciec tłumaczy synowi:
– Może kiedyś ktoś ci powiedział, że z pijaństwa mogą być korzyści. Nic bardziej mylnego!
– Jakże to? Nasz sąsiad, wujek Wasia, powiedział mi, że się urodziłem, bo przepił wszystkie pieniądze i nie miał na gumki...
by Peppone
* * * * *
Po oglądaniu kilku filmików na RedTube wyświetliło mi reklamę, że samotne matki z mojej okolicy chcą się ze mną spotkać.
Ciekawe, skąd one wiedzą, że jestem pracownikiem MOPS-u...?
by edward
* * * * *
– Mamusiu, co to jest orgazm?
– Cyprianku, nie wiem, co gorsze – twoje pytanie czy to, że cały autobus czeka na moją odpowiedź.
by nicku
* * * * *
– Pani Helenko, mam do pani drugie pytanie.
– Drugie, panie Zdzisławie? Jeszcze pierwszego pan nie zadał. Ale dobrze, niech będzie drugie.
– Pani Helenko, czy pani połyka?
by amiz74
* * * * *
Mąż z żoną siedzą w kuchni. Za ścianą, nagle, rozlega się krzyk sąsiada:
– Ku*wa, ja pier*olę! Co za pe*ały je*ane!
Mąż nagle doznaje olśnienia:
– Rany boskie! Przecież dzisiaj reprezentacja gra!
by edward
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Pijana laska podeszła do mnie w barze:
– Ej, masz szluga?
– Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Laska obrażona poszła w kąt, ale chęć zajarania zwyciężyła:
– Hej, może jednak masz szluga?
– Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Dziewczyna podnosi bluzkę i pyta:
– Zadowolony? To daj tego szluga.
– Nie palę...
by edward
* * * * *
– Kochany, dzisiaj może poudajemy coś w łóżku?
– Łoooo, jasne, że tak!
Godzinę później, on pyta:
– Podpowiedz mi, Beatko, co udawałaś: kłodę, mumię czy posąg?
by Shameus
* * * * *
– Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
– A jeśli spotkam wilka?
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
