Już od lat podmieniam drogi puder mojej starej na mieszankę gładzi szpachlowej i tynku maszynowego. Jest wydajna i starcza na długo. Bo jeśli nie widać różnicy, to po co przepłacać?

by amiz74

* * * * *

Amator (grożąc pistoletem): No, dawaj kasę, frajerze, szybko!
Profesjonalista: OK, teraz podpisz tutaj, tutaj i tutaj.

by Peppone

* * * * *

Zbluzgałem żonę za gówniany obiad. Po chwili refleksji stwierdziłem, że mogłem jednak wezwać szefa kuchni.

by skijlen

* * * * *


- Panie kolego, co sprawiło, że postanowił Pan zostać anatomopatologiem, a nie na przykład okulistą?
- W dużej mierze tradycje rodzinne po dziadku i ojcu.
- O! Też byli anatomopatologami?
- Nie, masarzami...

by amiz74

* * * * *

Mówisz, że pierwszymi ninja w historii byli rodzice, którzy próbowali wymknąć się z pokoju śpiącego kaszojada?
Bardziej mi się wydaje, że pierwszym ninja w historii był człowiek, który próbował wziąć z kuchni coś smacznego tak, aby kot tego nie zauważył.

by Peppone

* * * * *

- Jaka jest różnica między rozbójnikiem a żoną?
Rozbójnik krzyczy: Pieniądze albo życie!
Żona chce jednego i drugiego...

by thantal

* * * * *

Mam na imię Aleksandra. Wyjdę za mąż za Aleksandra. Będziemy mieć troje dzieci: Aleksandrę, Aleksandra i Zygmunta. Zygmunta będziemy - nie wiadomo dlaczego - nie lubić.

by nicku

* * * * *


Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.

by Peppone

* * * * *

Chcę żyć jak niedźwiedź: spać kiedy mi się podoba, żreć kiedy mi się podoba, zabijać ludzi w lasach kiedy mi się podoba.

by skijlen

* * * * *

Oczekuje się, że na Islandii nastąpi erupcja wulkanu Fagradalsfjall. Na całym świecie ogłoszono stan wyjątkowy wśród spikerów i prezenterów wiadomości, czołowi lingwiści i logopedzi zostali odwołani z urlopów.

by Peppone

* * * * *

100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:

Rano ciężko skacowana Królewna Śnieżka staje przed mówiącym lustrem:
- Ani piśnij, tylko uczeszę włosy!

by Peppone

* * * * *

Rozmawia dwóch kolegów:
- Kiedy moja żona spała wstałem i przygotowałem jej pyszne śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka.
- To w czym problem?
- Bo nie dowiedziała się jakiego ma wspaniałego męża.

by edward

* * * * *

- Zmieniła numer telefonu, zablokowała go we wszystkich sieciach społecznościowych, przeprowadziła się, zrobiła wszystko, aby nie mógł jej już znaleźć.
- A on?
- A on nie szukał...

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1052 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!