Czasem na swojej drodze spotykamy takich ludzi, przez których krew gotuje nam się w żyłach... Oni ich spotkali i postanowili się tym podzielić.
Oto najlepszy dowód na to, że historie jak z filmu zdarzają się naprawdę. Czasami najgorsze wydarzenie w życiu może się okazać jednym z lepszych, a wszystko za sprawą ludzi o dobrym sercu i... oczywiście akcji marketingowej.
Dzisiaj będziemy wspominać najdziwniejsze miejsca, przyłapiemy męża na surfowaniu po niecnych stronkach oraz spróbujemy się dobierać do jednej takiej...
– Będziesz się do mnie dobierał?
– Nie, nawet prezerwatywy nie mam!
– Spokojnie, ja mam...
by nicku
* * * * *
Moja córka przyłapała mnie na seksie z prostytutką i się wściekła. Już nie są najlepszymi przyjaciółkami.
by skijlen
* * * * *
– Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
– Sto tysięcy wyświetleń dziennie.
by Peppone
* * * * *
Tragedia w sex shopie. Magazynierkę zasypały te, no... no w każdym razie tragedia.
by nicku
* * * * *
– Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
– Kochanie, ja tylko przeglądam twojego Instagrama...
by edward
* * * * *
Kiedy dziewczyna zaprasza cię na herbatę, nie zapomnij wpaść do apteki po coś do herbaty.
by nicku
* * * * *
Jak się witają księża w Dąbrowie Górniczej? – Niech będzie pochylony!
by Alfred_HugeCock
* * * * *
Wiesław zobaczył na plaży dla nudystów kobietę swoich marzeń. I wszyscy na plaży nudystów zobaczyli, że Wiesław ją zobaczył.
by nicku
* * * * *
Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim.... W końcu kolejny mówi:
– A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem!
– A co w tym takiego ekstremalnego?
– Bo widzicie, nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
– Dam ci 100 zł, jak zdejmiesz teraz ubranie i będziemy się kochać!
– Marian, ku*wa, jestem twoją żoną! Pięć stów to minimum!
by Shameus
* * * * *
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
– Czy wy jesteście trojaczkami?
– Tak – odpowiadają dzieci.
– A jak się nazywacie?
– Krzysio – mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
– Zdzisio – mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
– Władysław – mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
– A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
– Bo mama, jak każda kobieta, ma tylko dwa cycki. Ja waliłem z ojcem browary.
by edward
* * * * *
Najnowszy hit książkowy w Walii: „Sto sposobów na owce”. Jest w niej nawet kilka przepisów kulinarnych.
by skijlen
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
