I. Wagowy
- Hej, maleńka, ile ważysz?
- To moja słodka tajemnica...
- No dobra, to może chociaż pierwsze trzy cyfry?!
II. Ekonomiczny
Nie taki straszny kryzys, jak ci, którzy go ogłaszają.
III. Porównawczy
Kościół tak się ma do Boga, jak kasjer w teatrze do sztuki.
IV. Geograficzny
Jeżeli nauczyłeś się nazwy islandzkiego wulkanu, znakiem tego, nie masz w życiu nic do roboty.
V. Filmowy
- Oglądałem wczoraj "Titanica".
- I jak?
- Skończyło się seksem.
- Przecież oni tam potonęli?
- Nie wiem, jak tam na filmie, ale u mnie skończyło się seksem.
VI. Objawowy
Jeżeli:
- ni z tego, ni z owego, chce wam się spać,
- raz macie ochotę na słodkie, raz na piwo, raz na słone,
- włosy łamią się i wypadają,
- jecie jak zawsze, a brzuch rośnie,
- jesteście stale zmęczeni i rozdrażnieni,
- na twarzy przybywa zmarszczek,
- nie macie okresu,
znakiem tego, jesteście facetem.
VII. Narzędziowy
Wraca córka późną nocą. Matka zła, od progu pyta:
- Gadaj: tyś co piła?!
- Nie, Iwan powiedział, że ja to deska.
VIII. Prezentowy
Dostałem filiżankę z portretem van Gogha. Po dwóch dniach odpadło uszko...
IX. Pieski
Tadżyccy kynolodzy wyhodowali nową rasę psa - koreański delikatesowy.
X. Paranoiczny
- Chodzą słuchy, że pracujesz przy jakimś supertajnym projekcie obronnym.
- Jako przyjacielowi w sekrecie ci powiem: tam jest tak, że podpisaliśmy zobowiązanie, że nie powiemy o tym, iż podpisaliśmy wcześniej zobowiązanie do zachowania w tajemnicy wszystkiego, co dotyczy naszej pracy.
XI. Klasowy
Spotyka się dwóch kolegów ze szkoły:
- A co tam u Wasi i Miszy? Słyszałem, że jeden został fryzjerem, a drugi został członkiem Jednej Rosji? (coś jak polskie PO).
- Tak, ale potem mieli problemy. Wasię ogoliła skarbówka, a i Miszę rozczłonkowali.
:peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą