~~~ FAZERLAND ~~~

 

Rozmawia dwóch dresów:
- Stary.Co to jest obrzezanie??
- To taki tunning kutasa.

 

* * * * *

Mała firma miała kłopoty finansowe i stanęła na granicy bankructwa. Właściciel wzywa do siebie obu swoich pracowników i mówi:
- Aby móc się utrzymać musimy zwiększyć sprzedaż.
Aby was zmotywować do lepszych wyników, ogłaszam, że temu który będzie miał lepsze wyniki zostanie zrobiona laska.
- Hmmm, a co będzie z przegranym?

 

* * * * *

Kobieta zjawiła się u lekarza, skarżąc się na okropny ból w kolanach.
- Czy wykonuje pani jakieś czynności, które kładą duży nacisk na kolana ? - pyta doktor.
- Każdego wieczora uprawiamy z mężem seks, w pozycji na pieska.
- Rozumiem - odrzekł lekarz - ale jest jeszcze wiele innych, rozmaitych pozycji seksualnych.
- Nie, jeśli oboje chcemy oglądać telewizję.

 

* * * * *

Przybiega babeczka na policję i mówi:
- Zgwałciło mnie dwunastu facetów!!
- Proszę ich po kolei opisać, my ich znajdziemy - rzecze policjant.
- Wszystkich nie trzeba - mówi babka- wystarczy jak znajdziecie trzeciego, siódmego i jedenastego!

* * * * *

Młoda para zgłosiła się do poradni małżeńskiej.
- Co Państwa tu sprowadza ?
- Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk.
- To nie prawda panie doktorze ... tylko ona cierpi z tego powodu.

 

* * * * *

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!!! - wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to musiała być kogoś innego.

 

* * * * *  

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, moja droga, mam taki problem - wyobraź sobie, że mój mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół listy z zapytaniem, czy to jest prawda.
- I co?
- No i przyszło pięć odpowiedzi, że nocował...

 

* * * * *

Facet spotyka w barze bardzo atrakcyjną kobietę.
Stawia jej drinka, później dwa, następnie jadą do jej domu. Już na klatce schodowej zaczynają się całować i oczywiście idą do łóżka. Po doskonałym seksie faceta naszła chęć na papierosa. Wyciąga fajkę z kieszeni leżących pod łóżkiem dżinsów, szuka zapalniczki, ale nie może jej znaleźć.
- Skarbie, może masz zapałki? - pyta kobietę.
- Jasne, powinny być w szufladzie nocnego stolika - odpowiada dziewczyna.
Facet otwiera szufladę i widzi, że pudełko zapałek leży na zdjęciu jakiegoś grubego, brodatego faceta. Zaczyna się martwić:
- To pewnie twój mąż...
- Nie, głuptasie - potrząsa głową dziewczyna i przytula się do niego.
- No to pewnie chłopak...
- Nie...
- Ojciec? Brat?
- Nie, kochanie - mówi panienka, kładąc mu głowę na ramieniu - To ja, przed operacją...

 

 

* * * * *

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50 ........90 ..... Katarzyna już nie wytrzymuje ale drwal mówi miało być 100 to będzie 100 i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie 99 mówi drwal.
- 100 według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco mówi drwal ja jestem człowiek prosty ale uczciwy pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

 

* * * * *

Pewien milioner ożenił się z piękną seks bombą. Spędzali noc poślubną w luksusowym hotelu. W środku nocy facet mówi:

- Kochanie, zejdę na chwilę na dół po papierosy.
- Idź, Misiu idź

Facet poleciał. Po dziesięciu minutach wraca. Wchodzi do apartamentu i co widzi? Jego żona leży na jednym z hotelowych boyów. Drugi zalicza jej wsteczną dziurkę. Jednocześnie robi kucharzowi hotelowemu laskę i onanizuje rękami dwóch kelnerów. Milioner krzyczy :

- K.....a!!! Co tu się dzieje ???

Ona na chwilę wypluwa to co ma w ustach i mówi :

- Ależ Misiu! Nie rozumiem Twojej reakcji. Przecież jeszcze przed ślubem mówiłam Ci, że lubię czasami poflirtować...

 

 

 

Ej, posadzili bacę
na brzegu Dunajca,  
Ej, za pomocą kosy  
obcieli mu... włosy    

Ej, posadzili bacę  
na kamieni kupę  
Ej, obchodzili wkoło  
całowali w... czoło    

Ej, góralu, góralu  
po cóż żeś tam wyloz,  
Ej, gacie ci opadły,  
ołówek ci wyloz    

Ej, mówił wuj do wuja  
- "Ach mój drogi wuju,  
Ej, ja wiaderko wody  
podnoszę na... schody"    

W Zakopanym na rozstajach  
powiesił się chłop na jajach,  
powiesił się tak paskudnie - 
lewym jajem na południe  

W Zakopanym, tam na zboczu  
baca bacę topił w moczu...  
Cy go topił czy utopił,  
w każdym razie go ożłopił    

W Zakopanym na Giewoncie  
bacę piorun trącił w prącie.  
Czy go zabił, czy nie zabił  
w każdym razie go osłabił.