Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9281 osób, w tym 1591 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Yuzulek



Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia VII
32 905  
6   12  
Poufny dziennik Peregrina Tooka

Dzień pierwszy:


Wejdź do galerii plakatów kinowych!Zbierałem warzywa i wpadłem na Sama i Frodo. Trochę się poturlałem z Frodem w kukurydzy zanim Sam nie zdjął mnie siłą. Muszę zamienić z Frodem słówko na temat zbytniej poufałości służących oraz ich niczym nieuzasadnionej przemocy.

Potem stoczyliśmy się z góry. Merry jest trochę zawiedziony, bo złamał sobie marchewkę. A tyle czasu zajęło mu znalezienie takiej o odpowiednim kształcie i rozmiarach...

Dzień drugi:
Sportowe cytaty 2003 roku
27 463  
0   14  
Wejdź do Monster Galerii!Dziennikarze "Życia Warszawy" zebrali najciekawsze, ich zdaniem, wypowiedzi sportowców, trenerów oraz działaczy. Cóż... Gdy się często upada czy po głowie piłką dostaje, to się później gada takie rzeczy:  

- Mam nadzieję, że rozpieprzy się PZPN - powiedział Jan Tomaszewski o swoich marzeniach.

- Chciałbym, żebyśmy trafili na Wyspy Owcze, bo bylibyśmy baranami, gdybyśmy ich nie pokonali - stwierdził Jan Tomaszewski przed losowaniem grup eliminacji MŚ.

- W życiu przeczytałem tylko jedną książkę, bo miała tylko osiem stron. To była "Nasza szkapa". Chyba coś o jakimś wychudzonym koniu - Mariusz Piekarski, były piłkarz Legii o swojej domowej bibliotece.

- Teraz pewnie powinienem powiedzieć coś inteligentnego, ale w moim przypadku może to być trudne - Tomasz Kuchar na konferencji prasowej po swoim zwycięstwie w Rajdzie Barbórka.

- Piłkarze są jak prostytutki, a nawet gorsi. Bo one biorą tylko kasę za swoją pracę, a oni cię jeszcze oszukują - trener Jerzy Kasalik o piłkarzach Widzewa Łódź.
A czym jeździ Twój facet?
24 320  
4   23  
Wejdź do galerii Skołowany Świat!Dziewczyno, czy często jest tak, że poznajesz gościa (np.: na ostatnim sylwestrze), umawiasz się z nim i... lipa? Gość okazuje się totalnym niewypałem w łóżku?! Jest na to sposób. Od dawna wiadomo, że samochód jest przedłużeniem członka jego właściciela. Oto jak ocenić faceta (i jego sprzęt) na podstawie bryczki. Sprawdza się w 99,99 % !!

Gościa należy spławić, gdy podjedzie:
Audi - przyjemność tylko dla niego... gość odczuje każdą dziurę podczas jazdy!
BMW - kilka sekund jazdy, chwila nieuwagi i... gość jest w rowie
Cinquecento - gość wygląda tak z przodu, jak samochodu z tyłu (płasko...)
Deawoo - wymaga wspomagania podczas jazdy
Coroczne postanowienia noworoczne
17 666  
7   9  
Wejdź do Monster Galerii!Jako że wkraczamy w nowy rok, trzeba postarać się o postanowienia noworoczne. Kilka lat temu zacząłem notować swoje postanowienia, by porównać je z kolejnymi. Załączam zatem uaktualniony przekrój postanowień noworocznych, wersja 2004.

Postanowienie #1

2001: Będę lepszym mężem dla mojej Mary.
2002: Nie rozwiodę się z moją Mary.
2003: Postaram się odzyskać moją Mary.
2004: Będę lepszym mężem dla Wandy.

Postanowienie #2
2001: Będę co niedzielę chodził do kościoła.
2002: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł.
2003: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę I medytację w domu.
2004: Co wieczór pooglądam TV Trwam.

Postanowienie #3
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
Jak delikatnie powiedzieć facetowi by przestał blaszczyć pytonga
126 968  
478   43  
Wejdź do Monster Galerii!Co zrobić gdy potrzebujesz pomocy w bardzo intymnej i delikatnej sprawie? Oczywiście zapytać na odpowiedniej liście dyskusujnej! "Pomocnych dłoni" zawsze będzie wiele... ;)

A pytanie było takie:

frico <
frico@...pl>
Newsgroup: pl.soc.seks
Mój facet onanizuje się myśląc, że o tym nie wiem. Wkurza mnie to baaardzo grrr i psuje nasz związek. Jak mu o tym powiedzieć, żeby go nie urazić??

No i posypały się odpowiedzi:

From: Ponury Kosiarz
Nasi przodkowie?
15 320  
2   7  
Wejdź do Monster Galerii!Kiedyś taki mądry człowiek Darwinem zwany ogłosił, że człowiek jest dzieckiem ewolucji. Popełnił jednak zasadniczy błąd: uznał że kobiety i mężczyźni pochodzą od tego samego stworzenia. A chyba jest tak nie do końca. Nieważne, przyjrzyj się poniższym opisom i zgadnij, o kim to mowa.
  • Robią to, na co mają w danej chwili ochotę.
  • Rzadko się ciebie słuchają - można do nich gadać, a one i tak swoje.
  • Są kompletnie nieprzewidywalne.
  • Kiedy masz ochotę na zabawę, one akurat chcą pobyć w samotności.
  • Kiedy chcesz być sam, one chcą się z tobą zabawić.
  • Oczekują od ciebie zaspakajania ich wszystkich zachcianek.
  • Są niezwykle kapryśne.
  • Zostawiają włosy dosłownie wszędzie.
  • Nie dość, że czasem bywają irytujące, to jeszcze doprowadzają cię do finansowej ruiny.

Wiesz już? To poczekaj chwilę i spróbuj teraz odpowiedzieć, kogo dotyczy ta charakterystyka:

Archiwum krótkich: gruba trzymająca władzę, poseł i dyskoteka
13 791  
1   1  
Była sobie taka Jadźka, której straszliwe śmierdziało z gęby. Nie chciała namówić się na pójście na dyskotekę, ale w końcu poszła. I siedzi tam nic nie tańczy. Podszedł do niej jakiś koleś i mówi, żeby zatańczyła, ale ona kręci głową.
- Czemu nie tańczysz?
- Bo nie.
- Spierdziałaś się?
- Nie.
- Drugi raz się spierdziałaś?
* * *
- Kaziu co dostaniesz od żony na gwiazdkę?
- Chyba jakiegoś faceta, widziałem go wczoraj w szafie.
* * *
- Jak będzie się nazywać Aleksandra Jakubowska po obfitej wieczerzy wigilijnej?
- Gruba trzymająca władzę.
Autentyki XXI - karciany sylwester, punkt G i dojenie knura
27 904  
5   23  

Nowy Rok, nowe wyzwania, nowe, poszerzone horyzonty, nowe obietnice i oczywiście nowe autentyki. Bojownicy chyba nie do końca jeszcze zapomnieli o upojnej sylwestrowej nocy, bo dzielą się z nami autentykami wybitnie imprezowymi. Ale to i dobra okazja - autentyki wreszcie dojrzały - to już XXI wydanie (jak i wiek).

Luv_nol zaintrygował redakcję swoją historią... Bo tak naprawdę to kiedy skończył się sylwester?? wczoraj???

Kumpel po raz pierwszy w życiu wyrusza na dłuższą imprezkę.
Rodzice rozumieją już że 20-ste urodziny kumpla w piątek nie skończą się szybko, więc negocjują:
- "Waldek proszę przed południem"
Skończyło się na następującym planie
- picie ile wlezie, szybkie spanko i autobusem o 9:45 powrót do domu.
OK.
Walduś się pięknie natrąbił - impreza była świetna. Zaraz po pobudce przedziera się przez "mieszkanie pełne obcych śpiących ludzi" wali na przystanek i autobusikiem do domciu.
W domu jakaś paranoja; wszyscy zaczęli wrzeszczeć jak Waldusia zobaczyli. Fruwały teksty o szpitalach, policjach i innych obdzwonionych instytucjach.
- Moment - przerywa Walduś, przecież umawialiśmy się na autobus o 9:45 - Co jest?
Na to spokojnie tatuś Waldusia:
- Wtorek jest dzisiaj synku, wtorek..

Mieliście kłopot z partnerką na sylwestra??? Kolega bam_bam ma sposób na to (za którymś razem będzie na pewno skuteczny - pytanie tylko, czy własnie o taką partnerkę nam chodziło)

Jakiś czas temu wybrałem się z kolegą (którego dawno nie widziałem) do pubu na "polowanie". Koleś podchodzi do laski (całkiem zgrabnej) siedzącej przy barze i zagaja:
- pier..lisz się troszeczkę?
I w tym momencie dostał "płaskiego" na dokrwienie policzka. Więc podchodzę do niego z pytaniem:
- Ty tak zawsze podrywasz?
- No a co?
- To pewnie często obrywasz?
- Ale i pier...ę się troszeczkę...
W tym momencie ze śmiechu wypadł mi kufel...

Wielopak weekendowy XXXVI
26 190  
9   11  
Wistakj ww N owyh Roq!!! Maym nadzeje ,że sie dbrez bawwliścei!!!:) [Uwaga do wszystkich redaktorów. Nie piszemy newsów na kacu ani po pijaku! Tego pozostawiam w wersji oryginalnej ku przestrodze reszty! - Joe].

Do sklepu z częściami samochodowymi przychodzi kobieta i pyta:
- Ile kosztuje rura wydechowa do golfa?
- Sto pięćdziesiąt złotych.
- A zderzak?
- Trzysta.
- A kierunkowskazy?
- Trzysta pięćdziesiąt.
- Wezmę tylko kierunkowskazy. Gdybym chciała kupić wszystko co mi mąż kazał, nie zostałoby mi nic na kosmetyki.

by Kubeczek

* * * * *

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał kolegi żonę, pukając w słoik z dżemem.
Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmiechnięta twarzą stuknął łyżeczka w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.

by Buoy
Trudne powroty po sylwestrze
25 919  
12   20  
Miejsce akcji: Zamość - Stare Miasto
Czas akcji: Piątek 2 stycznia 2004 roku godzina 14.00
A na zdjęciu dwóch kulturalnych panów szukajcych drogi do domu po zabawie sylwestrowej. Poziom dezorientacji można określić po sukience, którą jeden z nich ma na sobie. Rodzina ostatni raz widziała ich ok. godz. 18.00 w dniu 31 grudnia 2003 roku kiedy to pożegnali się ładnie przed wyjściem na imprezę. Dodatkową ciekawostką jest to, że na wspomnianą imprezę wychodzili podobno w Szczecinie i tam też była zaplanowana... ;)



A oto drugie ujęcie, na którym pytają przypadkowych kierowców "Jak do
&$$%#%*&*#^% dojść na Pomorzany?" (dzielnica w Szczecinie):
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Niezrozumienie
68 892  
203   18  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła powinna zainteresować większość mężczyzn, ponieważ pokazuje jak kobiety potrafią niekiedy zrozumieć to o co się je prosi i jak ważne jest by sprawdzić czy nasza partnerka używa tych samych co my określeń na pewne rzeczy...

A dzisiaj...

Definicja słowa: "niezrozumienie"
Jedyny skuteczny sposób antykoncepcji
24 964  
12   9  
Wejdź do Monster Galerii!Jeśli wydaje Ci się, że znasz jakieś skuteczne metody antykoncepcji poza sterylizacją, to jesteś w błędzie. Ale o tym przekonaj się najlepiej z poniższego listu niż na własnej skórze. ;) 

Drogi Doktorze!!

Chciałbym poddać się sterylizacji. Mam kilka powodów ku temu.Po siedmiu latach małżeństwa, mając siedmioro dzieci doszedłem do wniosku, że wszystkie sposoby i środki antykoncepcyjne są do niczego.
Po ślubie poradzono mi żeby stosować "rhythm method" (po naszemu kalendarzyk, ale tłumaczenie gubi sens) Pomimo robienia tego w rytmie tanga i samby moja żona zaszła w ciążę, a ja nabawiłem się przepukliny przy Cza-Czy... a poza tym co w momencie gdy najdzie człowieka ochota o 2 w nocy... trzeba szanować prawo sąsiadów do spokoju...
Pewien lekarz poradził nam, żeby robić to tylko w "bezpiecznym okresie". W tym czasie mieszkaliśmy z teściami i musieliśmy czekać 3 tygodnie na bezpieczny okres gdy teściowie wyjechali z domu. Nie muszę dodawać, że metoda okazała się nieskuteczna i żona znowu była w ciąży...
Justin Timberlake wyjawia całą prawdę o swoim związku z Britney Spears!
26 394  
2   22  
Wejdź do Monster Galerii!Wkrótce piosenkarz zamierza wydać swoją autobiografię, a jej pierwszy, sensacyjny rozdział możecie przeczytać poniżej dzięki tajnym współpracownikom Joe Monstera. Ostrzeżenie dla wrażliwych!  Życie Justina bywa mocno wulgarne i niecenzuralne... Pisownia oryginalna. 

Poniedziałek:
Britney wyszła przed południem na zakupy. wróciła z prześlicznym nowym modelem lalki Barbie, zaś dla mnie miała superowski czerwony wóz strażacki!

Wtorek:
Muszę iść wygłupiać się przed mikrofonem; będą mi robić zdjęcia do materiału dla jakiejś "Gali" (polska) że nagrałem dla B. kolędy po ukraińsku. szkoda, bo zabawa w strażaków z Britney i jej Barbie jest taka wspaniała...

Środa:
Przyszły chłopaki z mojej kapeli,razem wzięliśmy prysznic i myzialiśmy się pytkami po plecach. Było cudownie.
Lista przebojów LOTR
14 159  
0   6  
1. Aagorn, Legolas, Gimli - "Widziałem Uruka cień"
2. Sauron -  "Ups I lost him again"
3. Drzewiec - "Orki niespokojne, wyrąbały las"
4. Gollum - "I am so lonely lo lo lo lo lonely"
5. Legsie - "I feel pretty, oh so pretty"
6. Gollum(do Froda)- "Walk This Way"
7. Legolas - "Englishman in Mordor"
8. Grima(do Eoweny)- "She Hate’s me"
9. Dla Legolasa w czasie bitwy w Helmowym Jarze - "He was a skater boy" (a’propos zjeżdżania na tarczy)
LOTR - insze początki
14 423  
0   9  

Oryginał

Dla elfich władców pod niebem jasnym są Trzy Pierścienie,
Dla krasnoludzkich w podziemiach królów Pierścieni Siedem,
Dziewięć dla ludzi - tych ostatecznym śmierć przeznaczeniem,
Dla Władcy Mroku na czarnym tronie jest Pierścien Jeden
W Krainie Mordor, w wieczystej nocy spowitej cienie.
Jeden Pierścień, by innymi władać, czarem je opętać,
Jeden, by wszystkie zebrać i w ciemnościach spętać
W Krainie Mordor, w wieczystej nocy spowitej cienie.

Inne:

Trzy kajdany dla elfów za molestowanie
Siedem dla krasnali za gwałt i napadanie
Dziewięć dla ludzi, śmierć ich wnet dogoni
Jeden dla wielkiego bosa na mafijnym tronie
W mordowni gdzie świec przygasły światła
Jedne by wszystkich odnaleźć, jedne by wszystkich wyłapać
Jedne by wszystkich osądzić i posadzić na lata
W mordowni gdzie świec przygasły światła.

Na Sylwestra z aparatem fotograficznym!
18 335  
1   5  
Wybierając się na Sylwestra nie zapomnijcie czasami aparatu fotograficznego! I pozostańcie czujni! Takich momentów jak te utrwalone na zdjęciach w naszej galerii "Urwany film" z pewnością nie zabraknie. Oby tylko nie zabrakło wam sił by utrzymać aparat... ;)

Wejdź do galerii ’’Urwany film’’!

Bawcie się dobrze i pozostańcie czujni z aparatem w ciągłej gotowości. A adres na który należy później przesłać zdjęcia znajdziecie w galerii "Urwany film". I pamiętajcie:
ALBO WY ICH ALBO ONI WAS! ;)

A Redakcja JM życzy Wam szalonej, aczkolwiek bezpiecznej (przede wszystkim dla tych, którzy będą się z Wami bawili), zabawy sylwestrowej. :)
Trzy, czte-ry, mamy 2 tysiące 4!
12 765  
2   5  

Dlaczego nie należy uprawiać ćwiczeń fizycznych
18 074  
10   7  
Wejdź do Monster Galerii!Coś w sam raz na nowy rok! Logiczne, głęboko przemyślane i w pełni prawdziwe powody dla których nie należy uprawiać ćwiczeń fizycznych. Gdy przyjdzie wam do głowy głupi pomysł by wybrać się na siłownię, czy pobiegać, to najpierw przeczytajcie poniższe punkty i poważnie się zastanówcie...

1. Jeśli będziesz biegać 3 kilometry dziennie, to po jakimś czasie dotrzesz na Kamczatkę (albo gorzej).

2. Podczas biegania słyszysz nieestetyczne sapanie.

3. W klubach fitness nie stracisz kilogramów, za to kilka setek z portfela i na dokładkę nabawisz sie kompleksów.

4. Ćwiczyć trzeba bardzo wcześnie rano zanim mózg się ocknie i połapie co się dzieje.

5. Gdyby bóg chciał, żebyśmy mogli dotknąć do palców stóp, to umieściłby je znacznie wyżej.
Biblia programisty
22 183  
7   16  
Niektórzy z nas są programistami. Skoro była Biblia Tysiąclecia, dlaczego programista nie ma mieć swojej biblii? Poniżej przedstawiam jedyną, niepowtarzalną BIBLIĘ PROGRAMISTY, której nie kupisz nawet w TV Markecie za jedyne 289 zł :)
Biblia Programistów
Wg. teorii informatycznej

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware’u.

Wskazówki na premierę LOTR III
20 451  
13   19  
Zobacz inne plakatyNiebawem premiera trzeciej części Władcy Pierścieni. Jeśli wybieracie się obejrzeć ją w kinie, mamy dla was kilka niezwykle pomocnych wskazówek.

1. Wstań w połowie filmu i głośno i z wyrzutem zapytaj: "Moment... Gdzie do cholery jest Harry Potter?"

2. Zablokuj wejście na salę, krzycz: "NIE MOŻESZ PRZEJŚĆ!" - Po filmie, głośno skomentuj: "Lucas zrobiłby to lepiej".

3. W trakcie filmu wstań, krzyknij: "Muszę iść! Śródziemie mnie potrzebuje!" po czym biegnij w stronę ekranu i spróbuj wskoczyć do filmu. Jak się odbijesz, wróć cicho na swoje miejsce.

4. Zagraj w pijacką grę - wypijaj "50" za każdym razem gdy ktoś powie "pierścień".

5. Pokazuj palcem i śmiej się głośno, za każdym razem jak ktoś zginie.

6. Zapytaj sąsiada, czy uważa, że Gandalf przejdzie do Hogwarts.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
Tak bardzo liczyłem na to, że dzisiaj na weselu Harry'ego i Meghan puszczą piosenkę "Rudy się żeni"...
* * *
W Korei Północnej nikt nie gra w tenisa.
Dziwne, mają tyle rakiet...
* * *
Z jakiegoś powodu psy policyjne odmawiają ścigania koreańskich przestępców.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony