Prawie. Brakuje ci jeszcze tylko urody.
Nie wierzę, że podarłeś swój dom tylko po to, żeby napisać na jego kawałku: "Roast me".
Ludzie skakali przez burtę do morza, kiedy ostatnim razem coś tak wielkiego trafiło na lód.
Ku*wa. Jestem w kropce. Nie mam co roastować. Jesteś uosobieniem piękna.
Następnym razem jednakże wytnij, proszę, ze zdjęcia tę głupią, wyglądającą jak gotka z lat 90. nastolatkę. Psuje ogólny odbiór zdjęcia.
Działa lepiej, jeżeli torba jest na głowie, a nie obok niej.
Jeżeli zjadłabyś ten cały makijaż, to może chociaż byłabyś piękna w środku.
Wezmę dwa pudełka ciasteczek Thin Mint i dwa pudełka Savannah Smiles. Dzięki, dziewczynki.
Może i jesteś hydraulikiem, ale to oczywiste, że swojej rury nigdzie nie podłączasz.
Kolejne porno z "autostopowiczką". Nuda.
Częścią jedynej wielkiej rzeczy, jaką możesz się stać, jest skandal z molestującymi księżmi w kościele katolickim.
A cóż ja mogę ci powiedzieć, czego twoja matka i twój kurator już ci nie powiedzieli?
Kto dołożył cycki Jasiowi Fasoli?
Z pewnością są to ludzie, którzy widzieli tylko "Co gryzie Gilberta Grape'a?".
Wyglądasz jak koleś, który przebiera się za Maisie Williams.
Wyglądasz jak mix Snoop Doga i E.T.
Jedyna różnica między tobą a dmuchawcem jest taka, że ciebie nikt nie będzie dmuchał.
Twoje ciało mówi "Kalifornia", ale twoja twarz dopowiada "Sosnowiec".
- Kto dołożył piersi temu dzieciakowi z "Dwóch i pół"?
- Jeżeli twój stanik robiłby więcej push-upów, zaciągnąłby się do Marynarki Wojennej USA.
Czy jesteś 30 centem?
Wyglądasz jak jedna z tych dziewczyn z filmu "Uprowadzona", których Liam Neeson nawet nie miał zamiaru ratować.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą