Gawarit Moskwa! CIV

Na koniec roku za dolara będziemy płacić 37 rubli, tj. 0,000012 juana.

Wczoraj grupa dresiarzy napadła mistrza Europy w dartcie i została przez niego w powolnych męczarniach pozbawiona życia.

W Afryce odkryto dziwny gatunek strusia. Normalne, przestraszone, wkładają głowę w piasek. A ten gdzie?! I to jeszcze nie w swoją...

Daltonista Wasilij jest przekonany, że układa kostkę Rubika w 10 sekund.

Rosja poczuła koniec kryzysu. Taki długi i gruby.

Ostrożnie! Złe psy!

W związku z kryzysem dzielnicę Rubliowka przemianowano na Kopiejowkę.

Grupa sprytnych alpinistów obeszła najwyższy szczyt Ziemi - Mt. Everest.

W saunie "stuknięto" człowieka podobnego do prokuratora. Albo prokuratora podobnego do człowieka.

Rosjanie zamierzają postawić na Placu Czerwonym swoją wersję "Sikającego chłopca". Sam penis będzie mieć 15 metrów.

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Szukałem w googlach przepisu na zapiekankę z makaronu. Znalazłem:
"200 gramów makaronu, 200 gramów pieczarek konserwowych, 2-3 świeże pomidory, surowe jajko, sól, pieprz, 100 gramów majonezu, 100 gramów tartego żółtego sera..."
Czy oni sądzą, że gdybym miał pieczarki, pomidory, ser i całą resztę, to chciałoby mi się jeść ten przedwczorajszy makaron!?

by eM-Ski


- Doktorze, będę żył?
- No tak, ale ja bym jednak nie radził.

by Peppone


Uprzejmie podejście do klienta kończy się razem z jego pieniędzmi

by lary


Poradnik wiosenny:
Im krótsza spódniczka, tym chętniej mężczyźni przepuszczają damy przed siebie.

by lary


Sanatorium. Basen. Przychodzi pielęgniarka z menzurką, nabiera wody, wychodzi. Jeden z kuracjuszy zaciekawiony pyta:
- Siostro, ale o co chodzi?
- Zbiorcza ogólnosanatoryjna analiza moczu.

by Peppone


Sąsiad - normalny człowiek za dnia, swołocz w nocy.

by lary


Zabawa dla mężczyzn z poczuciem humoru:
Podejść do ładnej dziewczyny i powiedzieć:
- Ma pani plamkę na swoim najpiękniejszym miejscu...
-... a potem obserwować, gdzie będzie szukać.

by Peppone


SMS od kobiety:
"Przepraszam, ale nie mogę odebrać telefonu. Właśnie siedzę za kierownicą."

by oldbojek


Angielskie prawo zabrania żenić się z teściową.
Klasyczny przykład martwego przepisu!

by lary


- Chodź, pobawimy się w wodowanie?
- To znaczy?
- Ty będziesz nowym statkiem, a ja ci rozbiję o dziób butelkę szampana.

by Peppone


- Wyjdziesz za mnie?!
- To może ja ci dam raz i to cię uspokoi?!

by lary


Dzieci należy trzymać z dala od Internetu. Od dzieci Internet głupieje...

by eM-Ski

   

Internacjonalistycznie

Przychodzi Żyd do synagogi i pyta rabina:
- Da się pomodlić, żeby Bóg uczynił ziemię płaską, wspartą na trzech rogach?
- Sto szekli i załatwione. Ale na co to tobie?
- Kupiłem od Ruskich giepeesa i działa tylko w tym trybie.

by Peppone

Prawicowy deputowany podchodzi do kiosku i mówi:
- Poproszę "Izwiestia" i "Gazetę Żydowską".
- Szanowny pan wybaczy śmiałość, ale pan jesteś nasz?
- Nie, nie jestem wasz.
- To po co pan kupujesz naszą gazetę?
- Podcieram się nią.
- A od jak dawna pan to robi?
- A co to ma za znaczenie?
- Bo widzi pan, jak to się robi ponad pół roku, to dupa staje się mądrzejsza od głowy.

by Peppone


Podwórko gdzieś w Odessie. Grupa małolatów gra w nogę. Z okna na drugim piętrze wychyla się głowa:
- Icek, przynieś mamie kefir!
- Mame, ale ja jestem zajęty!
- Uż ty pyskaty gnoju! Sarze z trzeciego piętra to mogłeś trypra przynieść a na kefir dla matki toś zbyt zajęty?!

by Peppone

   

Nasi ulubieńcy:

Kaltenbrunner wycelował do Stirlitza z parabellum. Stirlitz zdał sobie w tym momencie sprawę, czego brakowało w jego chytrym planie.
Chytrości i planu.

by Peppone


   

Radio Erewań odpowiada:

- Jaki jest szczyt paradoksu?
- Świńskie szmoncesy.

POLICJA